Text, který jsem napsal:
Úvodem bude zřejmě nejlepší uvést, že já osobně nejsem z těch, kteří se podíleli na vývoji a testování feromonů a Vulvy - nabídky místního e-shopu.
A aby moje odpověď dávala smysl, pro jistotu uvádím, že odpovídám výlučně na dotaz, který byl položen v souvislosti s vývojem diskuze u článku "Balení žen za pomoci VULVA Original a feromonů".
Upřímě řečeno, do feromonových diskuzí jsem nechtěl zasahovat. Jak nám ukázal zejména příspěvek smazaného autora, ale i Biolog a Placebo jasně ukázali, a někteří další také, jde o rozsáhlou problematiku, kterou je třeba zpracovat jinak, než tomu zde bylo doposud, má-li být brána seriózně.
Z textu na stránkách výrobce Vulvy vyplývá pouze to, že VULVA je erotická pomůcka a nic víc. Cituji: "VULVA Original is not a perfume. It is a beguiling vaginal scent which is purely a substance for your own smelling pleasure.". A jakákoliv erotická pomůcka nemusí vyhovovat každé/mu.
A teď feromony z pohledu dlouhodobého vztahu s ženou podle TZ7. Z Teorie zájmu víme, že je třeba splnit podmínku fyzické přitažlivosti a pak být schopný udržet si její kladný zájem. Se zmíněnou diskuzí se pak nabízí následující:
a) váš přirozený feromon je součástí vaší fyzické přitažlivosti - je otázka jak, a zda-li vůbec, komerčně prodávané přípravky ovlivní konkrétně vaši fyzickou přitažlivost
b) efekt placeba - někomu skutečně může stoupnout sebevědomí, a tím mu to pomůže; ale proč by také někomu nemohlo stoupnout natolik, že se začne chovat jako namachrovaný frajírek, kterého žádná z TZ7 nechce?
Osobně si stojím za názorem, že si nemůžete dlouhodobě udržet kladný zájem ženy vyhovující TZ7, aniž by jste na to skutečně mentálně měli. Zkušenosti, schopnost kontrolovat svoje emoce a znalosti TZ, nic z toho aplikací feromonu nezískáte.
Pokud má někdo dojem, že tu předvádím líbivou politiku podle toho, jak se diskuze vyvinula, pak upozorňuji hned na můj první komentář u TZ1 z 16. 1. 2007 9:46:03. Napsal jsem ho dříve, než tu byl otevřen e-shop.
A nyní najděte 5 rozdílů:
Úvodem bude zřejmě nejlepší uvést, že já osobně nejsem z těch, kteří se podíleli na vývoji a testování feromonů a Vulvy - nabídky místního e-shopu.
A aby moje odpověď dávala smysl, pro jistotu uvádím, že odpovídám výlučně na dotaz, který byl položen v souvislosti s vývojem diskuze u článku "Balení žen za pomoci VULVA Original a feromonů".
Upřímě řečeno, do feromonových diskuzí jsem nechtěl zasahovat. Jak nám ukázal zejména příspěvek autora, ale i Biolog a Placebo jasně ukázali, a někteří další také, jde o rozsáhlou problematiku, kterou snad asi jen tento web zpracoval detailně a proto ji lze brát seriózně.
Z textu na stránkách výrobce Vulvy vyplývá pouze to, že VULVA je erotická pomůcka a nic víc. Cituji: "VULVA Original is not a perfume. It is a beguiling vaginal scent which is purely a substance for your own smelling pleasure.". A jakákoliv erotická pomůcka nemusí vyhovovat každé/mu.
A teď feromony z pohledu dlouhodobého vztahu s ženou podle TZ7. Z Teorie zájmu víme, že je třeba splnit podmínku fyzické přitažlivosti a pak být schopný udržet si její kladný zájem. Se zmíněnou diskuzí se pak nabízí následující:
a) váš přirozený feromon je součástí vaší fyzické přitažlivosti - je otázka jak, komerčně prodávané přípravky ovlivní konkrétně vaši fyzickou přitažlivost. I když se v testování ukazuje, že ano.
b) efekt placeba - někomu skutečně může stoupnout sebevědomí, a tím mu to pomůže; ale proč by také někomu nemohlo stoupnout natolik, že se začne chovat jako namachrovaný frajírek, kterého žádná z TZ7 nechce?
Osobně si stojím za názorem, že si nemůžete dlouhodobě udržet kladný zájem ženy vyhovující TZ7, aniž by jste na to skutečně mentálně měli. Zkušenosti, schopnost kontrolovat svoje emoce a znalosti TZ, nic z toho aplikací feromonu nezískáte. Ale ANO minimálně získáte šanci aby Vás ta žena vnímala a chtěla s vámi mít kontakt. Pak už je to na Vás a díky Feromonům můžete získat někoho, kdo by v prvním kole ani neuvažoval o kontaktu.
Pokud má někdo dojem, že tu předvádím líbivou politiku podle toho, jak se diskuze vyvinula, pak upozorňuji hned na můj první komentář u TZ1 z 16. 1. 2007 9:46:03. Napsal jsem ho dříve, než tu byl otevřen e-shop.
Kdyby feromony opravdu fungovaly, nebylo by třeba takové šarády.
V souvislosti s jedním nedávno položeným dotazem mě napadlo, jak je vlastně jednoduché formulovat kritéria pro výběr vysoké školy. Viděli jste někdy ty rozsáhlé dvojstrany v novinách, které se tváří jako velmi důkladný test vysokých škol? Nevím jak vy, ale mě tam pár informací chybí.
1. Kdo studuje a proč?
Co obvykle normální člověk chce od vysoké školy? Jednak aby mu její absolvování v budoucnu přineslo více peněz, a jednak aby dělal práci, která ho baví. V praxi jsem si pak všimnul tří skupin absolventů vysokých škol.
První skupinou jsou lidé, kteří danou školu vystudovali, protože je to zajímalo, ale poptávka po jejich vzdělání na trhu práce prakticky neexistuje.
Druhou skupinou jsou lidé, kteří studují pro titul. Díky titulu se totiž u některých zaměstnavatelů, např. stát, dostanou do vyšší platové třídy. Tihle lidé si vybírají školu tak, aby pro její absolvování toho museli udělat co nejméně. Zajímavým rysem, respektive důsledkem, je, že jimi vybírané studijní obory nevyžadují znalost (aplikované) matematiky – maximálně tak po formální stránce, ve skutečnosti nepotřebují rozumět matematice aplikované na danou oblast.
A konečně třetí skupinou jsou lidé, po jejichž odborných znalostech je na trhu práce poptávka. A opět není bez zajímavosti, že v drtivé většině studijních oborů neuniknete matematice. Přičemž tuhle skupinu lze dále rozdělit na lidi, které vybraný obor baví a kteří to dělají vyloženě s odporem a jen pro peníze.
2. Kde se uplatníte?
Podívejte se, jak daná škola popisuje vaše budoucí možnosti uplatnění. Pokud totiž říká, v jakém odvětví budete pracovat, ale už neříká, co tam budete dělat, pak bych od toho dal urychleně ruce pryč. Měl bych totiž silné podezření na Forerův efekt – např. dozvíte-li se, že se získáte široký ekonomický rozhled, se kterým se uplatníte v podnikové sféře, co to znamená? Že budete dělat vrátného? Sekretářku řediteli? Nebo snad ředitele podniku? No, spíš toho vrátného nebo sekretářku. Škola, která ví, co vás učí, a o její absolventy je na trhu práce zájem, taková škola vám napíše konkrétní pozici, na jakou se hned po skončení školy můžete dostat (a její absolventy na takových místech také najdete).
Pochopitelně tomu ale nebudete slepě věřit, a tak se podíváte na stávající pracovní nabídky z daného oboru. Tímhle si vyfiltrujete obory, o které je skutečně zájem a které jsou placené adekvátně vašim představám. Což nám, až na pár vyjímek, prakticky nechá téměř jenom technické obory a medicínu.
3. Škola přijímá tolik a tolik procent uchazečů
Ač je tento ukazatel velmi oblíbený, dá se totiž snadno vyčíslit, je naprosto k ničemu. Představte si technickou fakultu, která vlastně neprodukuje nezaměstnané, ale je náročná. Na takovou školu se většinou budou hlásit lidé, kteří na to mají. Jenom jich nebude moc. Takže počet přijatých uchazečů se velmi snadno může blížit třeba 90%.
Naproti tomu si představte jinou školu, ve které o matematiku vlastně ani nezavadíte, a je veřejným tajemstvím, že nikdo nechápe, jak jsou její absolventi společnosti prospěšní. Lékař léčí, inženýři staví třeba mosty, elektrárny, auta, atd., ale tady? A přesto se na takovou školu může hlásit enormní množství uchazečů, takže taková škola klidně přijme např. jen 10% uchazečů.
Takovým uchazečům jde zkrátka o to, aby toho získali co nejvíce, za co nejméně námahy. Přece když vám půjde jenom o vyšší tabulkový plat, a titul nemusí nijak souviset s vaším oborem, tak si přece nebudete komplikovat život matematikou, když se k vyššímu tabulkovému platu můžete stejně tak dobře prožvanit.
Dalším faktorem, který nám zanáší chybu do takového ukazatele, je možnost ubytování a dojíždění do školy. Kdo má školu v místě, ten asi nebude chtít dojíždět někam do tramtárie. Byly by to pro něj komplikace a výdaje, jimž se lze vyhnout. Pražské školy tak patrně budou mít větší počet uchazečů než jiná, menší města.
4. Praxe vs. teorie
Občas se najde někdo, kdo si myslí, že vysoká škola by měla klást větší důraz na praxi, než na teorii. Tato myšlenka je naprosto scestná. Praxe je totiž o používání konkrétních nástrojů. Když opustíme vysoce sofistikované nářadí, jako je lopata, nůžky, zednická lžíce, atd. a půjdeme na vyšší level, třeba na počítače, uvidíme, že nástroje se v čase mění. Zato ta prokletá teorie zůstává pořád stejná. A je to teorie, která vás dokáže udržet na vašem pracovním místě. Když totiž znáte teorii, tak se snadno naučíte pracovat i s dalším nástrojem, protože chápete principy, které formulují daný problém. A kdo tvrdí, že ne, ten ve skutečnosti nepotřebuje vysokoškoláka.
Vysoká škola vás má naučit přemýšlet a vybavit znalostí teorie pro daný obor s tím, že si ji procvičíte na konkrétních nástrojích. Ale v žádném případě vysoká škola nemá být rekvalifikační kurz, jak se dělá s konkrétním nástrojem.
5. Dřív to bývalo těžší
IQ je v populaci rozloženo tak, jak ukazuje Gaussova křivka. Vezmeme-li rok, kdy na vysokých školách byl přetlak uchazečů, dali se vybrat tací, kteří měli dostatečnou úroveň na tehdejší poměry. Dá se říci, že takoví, jejichž IQ bylo v té době větší než nějaká hraniční hodnota - třeba 120.
Problém je však v tom, že když klesá porodnost, klesá i tato hraniční hodnota – třeba ze 120 na 110. IQ je totiž v populaci rozloženo relativně, ne absolutně. Což, zjednodušeně řečeno, způsobí, že naroste počet studentů, kteří studium nezvládnou, protože jejich IQ sice může být 120 podle dnešních měřítek, ale nebude 120 podle dřívějších měřítek.
Procento úspěšných absolventů tak může klesnout např. z 80% na 50%. Je to dáno tím, že školy dostávají od státu peníze za počet studentů.
Bohužel ještě existuje další problém, a tím je odměna za absolventa. Je nesmysl se domnívat, že vysoká škola zvýší IQ svých studentů. Nezvýší. Proto si to nemohu interpretovat jinak, než že stát motivuje školu k tomu, aby dala prostor kvantitě na úkor kvality. Respektive se domnívám, že kdyby se dnešní vysoké školy doopravdy vrátily k standardu z doby před 15-20 lety, tj. doby studií silných populačních ročníků, tak by musely nutně zkrachovat, protože by od státu nedostaly dost peněz za absolventy a studenty vyšších ročníků. Z čehož vyvozuji, že hodnota vysokoškolského titulu devalvuje.
6. Výzkum
Škola dostává od státu peníze nejen za počet studentů, ale i za výzkum. Je to další položka, kterou je snadné v přehledu vysokých škol zhodnotit. Existují ukazatele, jako je např. počet publikací v časopisech a sbornících konferencí evidovaných v nějaké mezinárodní databázi publikací. A na základě těchto ukazatelů škola od státu dostává peníze za výzkum.
Novináři se však ve svých přehledech dopouštějí zásadního omylu. Zatímco prezentují tyto ukazatele jako ukazatele výzkumu, ve skutečnosti pouze prezentují schopnost školy získat peníze od státu za činnost státu vykazovanou jako výzkum. Nikdo už nezkoumá, zda máte čárku za opravdu dobrý článek, nebo za článek s nulovým praktickým přínosem.
Jako uchazeči o studium prostě výzkum vámi zkoumané školy nedokážete zhodnotit. To dokáže jenom pár odborníků z oboru a těch se nikdo na názor neptá. Ani Albert Einstein nedostal Nobelovu cenu za Teorii relativity. Prostě bych se tady řídil značně zjednodušenou poučkou, a sice že užitečný výzkum se dá čekat od inženýrů a lékařů.
Jediná pozitivní zpráva na tom je, že čím více máte peněz i za něco jiného než za počty studentů, tím si můžete dovolit držet výš laťku nějaké minimální úrovně kvality, kterou musí studenti splnit.
7. Práce a škola současně
Děje se to, dá se to zvládnout. Ale čekejte, že jakmile se dostane do rukou někomu, kdo z vaší školy nemá v úmyslu dělat tzv. továrnu na diplomy, půjde to zatraceně těžko. A možná že ani nepůjde. Závisí to na úrovni přednášejících, která implikuje jejich požadavky na vás, úrovni školy, vašem IQ a vašem volném čase, který dáte studiu.
8. Světovost školy
Normálně bych pod tímto pojmem rozuměl pověst školy, ale ouha. Je to jinak. Myslí se tím, zda máte šanci na dané škole vyjet do zahraničí a kolik akademických pracovníků bylo na zahraniční univerzitě.
Ad výjezd studentů do zahraniční, na tohle rovnou zapomeňte jako na ukazatel kvality nějaké školy. Pokud vím, na všech státních univerzitách tuhle možnost budete mít a jestli pojedete, bude prakticky na vás.
Ad výjezd akademických pracovníků, myšlenka to není špatná, ale dle mého názoru nebude platná, dokud bude stát dávat peníze za kvantitu studentů a ne za kvalitu absolventů – viz 5. bod.
9. Výše platu
Kolik budete vydělávat, záleží i na městě, kde budete pracovat. Kde jsou vyšší životní náklady, tam budou i vyšší platy. A nezohlednit to, to je jako ptát se lidí vycházejících po bohoslužbě z kostela, kolik z nich věří. Také by vám nevyšlo, že jsme ateistický národ. A přitom jsme;)
Výše platu není poplatná jenom tomu, co umíte, ale i tomu, o kolik peněz si dokážete říci. V praxi to lze pěkně sledovat na šarlatánech, kteří neváhají svým obětem účtovat vysoké částky za pochybné služby.
Chcete-li mít práci a uznání, studujte obory,
za jejichž absolventy jsou vidět konkrétní a užitečné výsledky jejich práce.
Osobní otázky
- Měl jsi hodně žen?
- Kdy jsi měl poslední vztah? Jak dlouho trval?
- Co požaduješ od ženy?
- Chceš rodinu? Děti?
- Proč ses ještě neoženil?
- Máš dům/chceš si pořídit dům?
- Jsi si blízký se svou rodinou?
Dostat všechny tyhle otázky hned na prvním rande, utíkám pryč, protože bych tušil manipulátorku-zlatokopku. Ale co když je na vašich rande dostanete postupně? A co když jich bude víc? Nejlepší je analyticky přemýšlet s chladnou hlavou. Sledujete, co se o vás tazatelka svými otázkami dozvídá. To vám totiž prozradí její priority, potažmo úmysly, které s vámi má.
Dokážete-li si včas uvědomit, kam svými otázkami směřuje,
můžete ovlivnit výsledek jejího experimentu.
Pochopitelně je lepší samostatně uvažovat, nežli mít naučenou jednu univerzální odpovědět ke každé možné otázce, a tu pak papouškovat bez ohledu na okolnosti. Proto jsou následující odpovědi spíše analýzou, abyste měli inspiraci, jak uvažovat.
Měl jsi hodně žen?
Chtěli byste vědět, a tím myslím doopravdy vědět, že vaše vyvolená spala s celým fotbalovým mužstvem? Asi ne, že? Takže bude patrně nejlepší předpokládat, že ani vaše vyvolená doma nebude chtít mít "holku do větru". Jinými slovy, musíte přijít s nějakým přijatelným číslem – aby člověk nebyl za "holku do větru", ani za jelito v posteli. Ještě jinými slovy, s pravdou na tuhle otázku rozumně odpovíte jen stěží.
Rozumný přístup je tuhle otázku změnit na otázku, kolik vážných známostí jste měli. Na tu se totiž dá odpovědět, s kolika ženami jste si dokázali představit společnou domácnost, případně mít děti. Pochopitelně, co je pro vás takhle vážná známost, to musíte uzpůsobit vašemu věku. Asi by totiž vypadalo poněkud divně, kdyby např. 16 letý chlapec začal vykládat něco o tom, s kolika ženami už plánoval děti;)
Každopádně, správná odpověď, po takové transformaci, jsou dvě. Tři jsou zkrátka moc, jedna zase málo. Takže dvě. A nechcete už o nich mluvit, protože se nehodláte rýpat v rozchodu, který jste si už jednou prožili. To kdyby vám dala otázku, proč jste se rozešli. Ostatně, nejspíš to bude asi pravda? ;-)
Kdy jsi měl poslední vztah? Jak dlouho trval?
Takové osobní otázky nepadají náhodou. Nevěřte tomu. Konkrétně touhle se dají zjistit tři věci:
- Zda nejste člověk, který se ihned po rozchodu vrhá do dalšího vztahu, aniž by se nejprve vyrovnal s minulostí.
- Zda nejste člověk, kterého v životě žádná nechtěla na dlouhodobý vztah (a proč? – začne zjišťovat hned vzápětí).
- Zda už nejste tak zoufalí z toho, že vás jiná nechce, že jdete s tazatelkou na rande i proto, že jste už dlouho žádné rande neměli.
Takže vám nezbývá než odpovědět podobně jako na předchozí otázku. Vážný vztah jste už měli, po rozchodu jste si dali pauzu… no, a zatím jste měli pár rande, ale nechcete zase vztah za každou cenu.
Co požaduješ od ženy?
Rozumní lidé se shodnou na obecných věcech jako mít toho druhého rád, flexibilita, upřímnost, férové jednání, atd. To můžete odpovědět vždy. Na tohle zkrátka není důvod se ptát. Takže pokud se vás zeptá, pak bych byl na pozoru. Smrdí to totiž vypočítavou snahou dát do vztahu nezbytné minimum, nebude-li to ovšem na ni i tak moc, a přitom dostat co nejvíc. Prostě chování zlatokopky, která jde po výhodách bez zodpovědnosti.
Chceš rodinu? Děti?
Z různých technických příčin bude asi jenom mizivé množství těch, které nebudou chtít rodinu s dětmi, a přitom budou normální.
Proč ses ještě neoženil?
Zkrátka proto, že jste dosud nenašli tu pravou, se kterou by to vyšlo – pomíjím tedy fakt, že po přečtení příslušných zákonů ČR asi těžko najdete nějakou, reálně upotřebitelnou výhodu, kterou lze získat pouze sňatkem. Jste-li tedy normální, slušní pracující lidé, kteří dlouhodobě nežijí z dávek.
Jinak tuhle otázku spíš považujte za pobídnutí, ať se o sobě ještě víc rozpovídáte a tím o sobě vyzradíte další cenné informace. Mimochodem, takhle fungují vědmy, kartářky a jiné esoterické individua, ke kterým bych za zneužívání ColdReadingu neměl důvod být zrovna dvakrát laskavý;)
Věští-li mi někdo budoucnost, zásadně během výkladu neposkytuji zpětnou vazbu, protože to pak nemusím nikam chodit (abych takhle vyklopil fakta na stůl namísto věštkyně). Jsem-li na rande, prostě mlčím a omezím se na prohlášení, že tu skutečně pravou jsem ještě nepotkal.
Máš dům/chceš si pořídit dům?
Asi je zbytečné uvažovat, že by tazatelka mohla být profi-stavebníkem, který by ani omylem neinvestoval do domku z výhodné developerské nabídky, protože o tom ví své. Takže ano, každý by dal přednost pěknému domku před pobytem v králíkárně. Jinými slovy, tohle můžete odpovědět a pak si hned začněte dávat pozor, jestli se nebavíte se zlatokopkou, která takhle zjišťuje vaše finanční možnosti.
Ale i kdybyste se neptala zlatokopka, buďte zticha a uvědomte si jiné riziko. A sice riziko společné hypotéky, pokud byste na domek s pozemkem sami neměli. Už totiž dost párů skončilo i rozvodem, ale ze společného domu či bytu se už vyplatit nedokázali.
Jsi si blízký se svou rodinou?
To je také otázka postrádající smysl. Inteligentní člověk přece vědomě nepřizná, že je mamánek (je-li tedy), nebo že v rodině panují takové poměry, až o tom informují kriminální zprávy. Takže nelze odpovědět jinak, než že máte s rodinou úplně normální vztah. Pokud se ovšem nestalo něco závažného, kvůli čemu žijete sami a nechcete s nimi nic mít, a v čem se nevyplatí zatloukat. Jenže vysvětlování tímhle směrem ji poplaší. Ale jestli se tohle stalo, tak už nejspíš máte dávno vypracovanou potřebnou odpověď.
To děláš na rande s každou?
Sice nevím, co s ní děláte, ale odpověděl bych, že ne. Že jenom s ní. Jen pro ten řečnický důvod, že ona by mohla být tou výjimečnou, který vás získá.
Můžu přijít později, kdybych se zdržela?
Jestli se k vám několik měsíců, ale raději let, chová pěkně, a jsou pro to okolnosti, tak ano. Jinak ne. Jinak máte také své plány, které nebudete rušit jen proto, že vás chce nechat čekat. Zkrátka, jenom nesebevědomé individuum sebou nechá orat.
Máš u sebe kondom?
Je-li předehra je v plném proudu, pak ano. Jinak můžete rovnou říct, že jste buď "holka do větru", anebo zastydlý puberťák doufající, že už konečně zasune. Jinými slovy, např. na prvním rande se k tomuhle přizná jenom naivní blbec. Naproti tomu, člověk, který zná svou cenu, si ho ani nevezme, protože ještě ani neví, s kým na něj jde.
Dáš mi také svůj telefon?
Chcete-li ji ještě vidět, pak nelze odpovědět ne.
Dnešní trh už nějakou tu dobu nabízí návody jak zvýšit své šance u žen. Trh zoufalých a nezkušených si to zkrátka žádá. Jenomže, co když jde ve skutečnosti jenom o trh s uměle nafouknutými radami? Vybral jsem proto některé otázky, které jsem dostával od začátku svého psaní o vztazích, a nabízím na ně stručné, jasné a konkrétní odpovědi.
Jak se oblékat?
Požádejte sestru či kamarádku, ať vás obleče. Pochopitelně požádejte ty, které se oblékají k světu. Vzhled hraje roli. Nepodceňujte ho jen proto, že někteří muži mají úspěch, ačkoliv jsou jim módní trendy více než ukradené. Stejně si vás pak dlouhodobá přítelkyně obleče podle svého. Pamatujte, že kromě šatů, záleží i na fyzickém vzhledu, a že méně je někdy více.
Jak potlačit strach z oslovení?
Tím, že budete ženy oslovovat a že pochopíte, že odmítnutí je obvyklá a častá reakce. Výsledek oslovení je souhra mnoha faktorů, např. váš fyzický vzhled, zda je zadaná, IQ, atd., které nemáte šanci ovlivnit. Uvědomte si, že není třeba se zbytečně stresovat – tj. mít strach z oslovení. Určitě vás pro výstrahu nepopraví na policejním dvorku jen proto to, že jste ji oslovili.
Jak oslovit?
Obvykle slovem ahoj. "Zaručené návody" staví na placebo efektu, který vás může vyhecovat k oslovení ženy. Podstata je vždy stejná. Musíte s ní promluvit a mít si co říci. Jak byste to potom chtěli dělat ve vztahu? Snad přece nebude celý život používat naučené cizí věty.
Jak přimět ženu, abys vás oslovila první?
A co kdyby vás radši chtěla oslovit dobrovolně? A když nechce, to je skutečně takový problém ji oslovit první? Buď ji oslovíte, nebo ji necháte jít. Šance, že vás osloví první, jsou příliš malé.
Jak využít přátele?
Přátelé vás mohou seznámit, zapůsobit už musíte vy sami. A to osobně.
Co když je pořád v přítomnosti někoho třetího?
No, tak je. Holt ji budete muset oslovit i za takových podmínek, když nejsou jiné. Podívejte se, namísto "spřádání intrik", jak ji izolovat od okolí, obvykle stačí počkat. Jestli nemá nařízený nepřetržitý soudní dohled, pravděpodobně se někdy ocitne sama. Ale proč čekat?
Jak na Internetu?
Jako v reálném životě. Domluvit si rande, nevykecávat se, netrávit věčnost statusováním na Facebooku, atd.
Jak získat e-mail?
Ptejte se raději na telefon. Během hovoru totiž slyšíte i tón a dikci jejího hlasu. Její hlas vám poskytne cenné indicie o tom, co si o vás skutečně myslí.
Pokud vám však telefon nechce dát, nicméně se snaží o kontakt, můžete si vzít i e-mail. Avšak pozor, pouhou nabídku e-mailu namísto telefonního čísla bych klidně považoval za výmluvu.
Jak získat telefon?
Zeptat se, jaké má číslo. Je to úsměvné, ale v ne zase tak dávných dobách, kdy ještě nebyly mobilní telefony, maximálně vám dala číslo domů. Číslo, které mohla zvednout jak maminka, tak i tatínek. A dnes se mladí pánové bojí zavolat na telefonní číslo, o kterém vědí, že ho zvedne právě jenom ona.
Kdy zavolat?
To záleží na tom, jak často jste spolu před tím komunikovali. Pokud jste ji neplánovaně sbalili o víkendu někde na rockovém koncertu, klidně jí zavolejte za pět dnů. Když jste ji sbalili na Internetové seznamce s frekvencí několika zpráv denně, je už asi logicky podivné utnout kontakt a zavolat až za pět dní. Zkrátka, je třeba přemýšlet a slepě nekopírovat cizí návody.
Jak rozumět sms?
Stejně jako každému jinému psanému projevu. Jen je třeba si rozmyslet všechny možné výklady díky absenci diakritiky a omezené délce zpráv.
Jak ji pozvat na rande?
Prostě jí navrhnete akci ve dvou. Když balíte puberťačku, anebo vám dělá problém použít slovo rande, protože se bojíte odmítnutí či působíte nedočkavě, zkrátka slovo rande neříkejte.
Jak poznat výmluvy?
Nevymlouvá se tehdy, pokud se vyjadřuje v jasných a konkrétních termínech. Např. pokud jde o rande, jasně si dohodnete místo i čas, což pochopitelně dodrží.
Jak se chovat na rande?
Buďte uvolnění, ale nezapomeňte, že chytrá dívka vyhodnocuje vaše chování. Tak se po ní hned neviňte jak břečťan. Opravdu to není nezbytné. Zejména starší, inteligentní slečny, bez touhy po roztodivných sexuálních eskapádách, vaši zdrženlivost ocení. Pusa na konci prvního rande opravdu stačí.
Kdo platí na rande?
Platí ten, kdo pozval. Obvykle to bývá muž. Pozor, neplatí za ni vždy ve smyslu placení na všech rande. Cílem placení není hrát si na sponzora. Ani role strýčka Skrblíka není zrovna výhrou.
Jak používat řeč těla
Není cílem předstírat své pocity hraním specifických tělesných gest – mluvit falešnou řečí těla. Důležité je naučit se číst řeč těla u ostatních, a zároveň ji konfrontovat s tím, co vám říkají a jak se vůči vám chovají.
Jak zjistit vaši přitažlivost?
Sledujte, jak se vůči vám chová.
Jak se vyhnout trapnému tichu?
Trapné ticho je váš subjektivní pocit. Obvykle stačí něco říci.
Jak být vtipní za každých okolností?
A za jinou fata-morgánou byste se honit nechtěli? Nevyprávějte jí pořád nějaké vtipy. Zkuste raději nějaký příběh, nebo si prostě jen popovídat o věcech, které vás oba zajímají.
Co dělat, když testuje?
Jak nebýt kamarádem?
Polibte ji. Prostě jí dejte najevo, že chcete víc – polibek. Třeba to vyjde, třeba ne. Viz strach z odmítnutí.
A co romantika?
Jj, mají ji rády. Ale ne mucky-mucky. Hledají muže, ne zamilované štěně.
Existují případy, kdy k rozpadu vedla chronicky zvýšená úroveň romantiky ze strany muže. Možným symptomem je např. obdarovávání ženy květinami, jako kdybyste snad provozovali nucený květinářský výsek.
Kdy a kolik květin darovat?
Některé ženy se zamilovaly do mužů, kteří jim (z počátku) nosili květiny při mnoha příležitostech, a jiné se zamilovaly do mužů, kteří darují květiny k narozeninám, svátku a "pomerančům do nemocnice".
Nenoste květiny na první rande (mn. č). Neprojevujte se jako zmatený romantik, který květinami projevuje city, které ještě u normálního člověka nemohly vzniknout. A když už to tak nějak šlo i bez květin, dokážete ženu potěšit i dalšími způsoby, tak bych klidně zůstal u druhé možnosti. Neznám jediný případ, kdy by chronický nedostatek květin vedl k rozpadu vztahu.
Jak je to s romantikou v próze, poezii a jiném umění?
Nejde o realitu. Co prodává je romantika – kouzlo, které existuje jenom na papíru. V knize si spisovatel vymyslí takové city, postavy a okolnosti, jaké potřebuje. V reálném životě nikdy takový luxus mít nebudete.
Porovnejte si Hladit vlasy tvý od Arakainu a Woman od Johna Lennona. Texty písniček, jako je Woman, jsou ve skutečnosti často jen zoufalé škemrání s totálním nedostatkem sebeúcty. Budiž vám výstrahou, že ačkoliv takové písničky ženy považují za romantické, v reálném životě se v nich prezentované chování nesetkává s "přílišným úspěchem".
Jak říci správně miluji tě?
Česky, pokud to tak skutečně cítíte. A neopakujte to jako kolovrátek.
Kdy a jak na sex?
Podle vzájemné chuti. Ne proto, že kdosi napsal do návodu, že teď už byste měli a zrovna takhle.
Jak sbalit ženu na jednu noc?
Můžete si najít ženu, která ten večer jedná z nějakého důvodu v tzv. zkratu. Není to ovšem od vás zrovna etické chování. Nicméně, takový scénář není ani moc pravděpodobný. Spíše si musíte najít "sexuálně svobodomyslnou ženu". Na řadu z nich pochopitelně pomáhá, když dáte najevo, jaké finanční výhody či společenské uznání by mohla mít, když rozhodí nožkami právě pro vás.
Normální ženu můžete dostat do postele dříve, než by byla ochotná přiznat. Ale když je to příliš brzy, je to příliš brzy. Raději v takovém případě přemýšlejte i nad jinými důvody, než že to udělala pro vaše krásné oči a nepřekonatelný ostrovtip. A raději se zamyslete ještě před akcí. Po akci by vám to už hladiny příslušných neurotransmiterů taky "nemusely chtít dovolit".
V každém případě věnujte pozornost i sexuálně přenosným chorobám. Ne každá se přenáší "až" pohlavním stykem.
Co znamená ženské ne?
Když žena říká ano, myslí tím ano. Když říká ne, myslí tím možná. Když říká možná, chce vlastně říci ano. Tak na takovéhle rady urychleně zapomeňte.
Podívejte se, říká-li ne, buď si s vámi hraje, když myslí něco jiného, tj. manipuluje s vámi, anebo se vyjádřila jasně. A pak její odpověď respektujte. V prvním případě je tedy nežádoucí se snažit, v druhém je to zbytečné. Zkrátka, naučte se prohrávat.
Proč mají ženy rády drzé muže?
Protože se jim nebojí říci ne.
Kdo je hodný hoch?
Může to být muž, který se bojí nesouhlasit s ženou, aby nepřišel o její přízeň. Může to být muž, který staví ženu na piedestal a který si racionalizuje i její výmluvy vůči němu. Jenomže stejně tak dobře to může blíže neurčený univerzální viník. Takový třídní nepřítel. "Nedaří se vám u žen", říká guru svádění, "protože jste hodný hoch". Hodný hoch je vágní termín.
Která žena je Správná?
Nelže vám, je ve vztahu loajální, nevyužívá vás ani vaše bankovní konto, je flexibilní a můžete jí věřit. Nevyhýbá se zodpovědnosti, dokáže udělat správnou věc i přesto, že by pro ni bylo pohodlnější jiné řešení.
Slečna Správná s vámi nechce manipulovat, a zároveň nechce ani manipulátora, který by s ní hrál psychologické hry. Varujte se lidí, kteří vnímají vztah jako psychologickou hru, kdo z koho.
Pozor, výše zájmu nemění povahu. Pouze může dočasně potlačit projevy některých nežádoucí povahových rysů. Takže mějte oči na šťopkách a nenechte se opít rohlíkem.
Kde najdete Správnou?
Není seznam zakázaných míst, leda byste ji snad hledali na pokoji veřejného domu sexuálních služeb. Nejpravděpodobněji ji sbalíte tam, kde se oba věnujete společným zájmům.
Jak sbalit zadanou?
A proč byste chtěli sbalit ženu, která má jiného? Chcete-li loajální a ona taková je, je to pro vás zbytečná námaha. Pokud však současného partnera využívá, prakticky usilujete o mrchu. Pokud mu s vámi jenom zahne, usilujete o neloajální ženu. Pokud ji to už se současným partnerem nebaví, ale je s ním z nějakého důvodu, je mi líto, ale vždyť ho přece využívá.
Proč chtít zadanou ženu namísto ženy s vyřešenou minulostí? Jestli si myslíte že na sex, tak vás upozorňuji, že pravidelným sexem s jednou ženou si s největší pravděpodobností vytvoříte citovou vazbu.
Jak sbalit bývalou?
Pokud jste už spolu byli nějakou dobu, v prvé řadě nevymizí vzpomínky na rozchod a důvody k němu. Raději si nezatahujte do vztahu přízrak předchozího rozchodu.
Lze sbalit (téměř) každou?
Ano, jen si řekneme celou pravdu. Třeba v takovém krajském městě bude několik tisíc žen i mužů. Čili lze předpokládat, že některý muž nakonec u některé ženy zaboduje. Ale pokud se naivně domníváte, že by něčeho takového byl schopen právě jeden muž u každé z nich, tak to bohužel.
Co profesionální návody?
Lidí se často mylně domnívají, že profesionální znamená totéž co spolehlivý, ověřený, či funkční. Zapomínají, že profesionálně se dá sestavit i horoskop.
V čem je kouzlo pseudovědeckého postupu?
Pseudověda nabízí vysvětlení i velmi komplikovaných jevů, aniž by z vaší strany vyžadovala odpovídající znalosti. Příkladem, i ten poslední hloupý Honza dokáže pochopit myšlenku, že by s NLP mohl ovlivnit cizí chování, protože mozek je vlastně jen takový počítač. Že počítač nemá endokrinní systém, že paměť počítače nemění své vzpomínky a že počítačový procesor počítá jinak, než jak pracuje neuronová síť, s tím už ho pseudovědecký postup neobtěžuje.
Pseudovědecký postup se prosazuje díky apelu na city, např. na neuspokojenou touhu po vztahu. Nejde o faktickou přesnost, ale o lákavost vize, kterou vám nabídne.
Např. osamělý člověk se upne na líbivé tvrzení (často bývá motivační složkou pseudovědeckých návodů), jak už konečně s daným návodem zaujme ženu svých snů. Už se přímo vidí, jak s ní mluví. Už se tetelí blahem z představy, jak jí něco vykládá a ona se mu roztomile směje do ucha. Právě takovéhle představy odvedou jeho pozornost od toho, že samotný návod je, s lidovou nadsázkou řečeno, pěkná konina. A je-li opravdu zoufalý, nikdo mu jen tak rozumně nevysvětlí, co se s ním vlastně děje, protože pro něj takový názor zní, jako když mu upíráte právo na štěstí. Automaticky se vám postaví do opozice. Není pak divu, když ho do svých sítí uloví guru, který mu nabízí jednoduché pravdy a porozumění kolektivu ostatních, kteří též uvěřili.
Existuje vědecky ověřitelný algoritmus na sbalení ženy?
Ano, existuje. Jenom si nepleťte následující pojmy. Ověřitelný ještě neznamená ověřený tak, jako že funguje. A zároveň, existují i návody, které používají tzv. netestovatelná tvrzení. Takové návody nelze ověřit už z jejich podstaty. Zkrátka nefungují, protože ve skutečnosti nic neradí.
Co tedy znamená ověřit algoritmus?
Za prvé je nutné přesně a jasně specifikovat čeho chceme dosáhnout a z jakého výchozího stavu. Prostě obor hodnot a definiční obor. Tedy konstatovat pouhé "algoritmem sbalíme ženu", tak to bychom nesplnili už tento bod. Zato povědět, že se pokusíme pomocí Cold Readingu ženu přesvědčit o tom, aby nám dala své telefonní číslo, to už je jiná.
Za druhé, je nutné mít přijatelné teoretické vysvětlení na jehož základě algoritmus funguje. Jen tak splácat dohromady několik faktů, nebo snad použít pseudovědu, tak tuhle podmínku nesplníme. Bohužel, ale neznám žádnou self-help knížku o balení, která by tuhle podmínku splnila.
Za třetí, algoritmus se musí vždy rozhodnout stejně, jsou-li stejné vstupní podmínky a je-li ve stejném stavu. Ačkoliv se to na první pohled může zdát jako samozřejmé, právě vliv endokrinního systému to komplikuje.
Za čtvrté, algoritmus musí dát vždy správný výsledek. Samozvaní experti rádi dělají to, že jako důkaz fungování metody jim stačí i jeden úspěšný pokus, ačkoliv třeba jiné pokusy blatantně selhaly.
Za páté, je třeba určit proměnné experimentu. V řízeném experimentu s nimi experimentátor může manipulovat a vyzkoušet tak chování ve všech známých scénářích. Jenomže v reálném životě to ve svádění tak úplně nejde. Některé faktory zkrátka ovlivnit nejdou. Je tedy nutné vědět, co vlastně vyhodnocuji a zda už mám pro konkrétní scénář dostatek dat. Naivně si myslet, že nějaká metoda funguje a vůbec nevzít od úvahy další faktory, např. vlastní fyzickou přitažlivost, tak tahle to opravdu nejde dělat.
Za šesté, algoritmus lze v rámci jeho ověření ještě analyzovat formálními prostředky, např. pomocí časové logiky.
Je toho hodně a není to triviální? Ano. A je z toho vidět, kolik znalostí chybí lidem publikujícím údajně zaručené návody na svádění žen.
Lze tedy sbalit ženu na základě exaktního postupu?
Ano. Jenomže...
Stejně jako u slova profesionální, ani slovo exaktní neznamená ověřený jako funkční, ale označuje pouze to, že je daný postup ověřitelný, protože je jednoznačně popsaný. Pseudovědecký postup totiž může být také exaktní. Ať už by byl komplexní, či příliš zjednodušený.
Co všechno by měl exaktní postup zohlednit?
Například lze na základě nasbírané statistiky zkonstruovat orientovaný ohodnocený acyklický graf, kde vrcholy budou akce působící na její zájem a ohodnocení hran budou její reakce, pozorovaná změna zájmu o vás a sekvenční číslo pozorované reakce. Složitost výpočtu je dána tím, že její reakce závisí na předchozích stavech, činnosti endokrinního systému a něčeho, co se dá zjednodušeně nazvat jako vliv okolí. Teorie zájmu modeluje adaptivní chování, které počítá s uvedenými faktory. Snaží se umožnit predikci, co udělá posloupnost vašich akcí s jejím zájmem o vás. Na rozdíl od "návodů na balení" je tak použitelná i pro dlouhodobý vztah.
Pro běžný život je ale jednoduší použít zdravý rozum, či výsledky úvah založených na takovém modelování. A naopak je nevýhodné použít tyto úvahy od zdroje, který je neinterpretuje správně.
Co když žena zná nějaký návod na balení žen?
Záleží, jaký návod zná, zda dospěje k závěru, že ho skutečně používáte, jaký má na takové návody názor, atd. Rozhodně radím nespoléhat se na tvrzení prodávajících expertů, že by měla být ještě ráda, že to kvůli ní čtete.
Co ženy chtějí?
Obvykle zhruba to samé, co muž. Správného partnera do vztahu. Aby si věřil, byl příčetný podle měřítek psychiatrů, atd.
Co jsou to mýty o svádění?
Už podle názvu to jsou dokladované bludy šířené jak "obecním lidem", tak údajnými experty. Také to bývá reklamní tah rádoby expertů, kdy se jakýsi mýtus, ať už se doopravdy jedná o skutečný mýtus či nikoliv, snaží vyvrátit šířením vlastních bludů, čímž se snaží přesvědčit své potenciální klienty o tom, že právě oni rozumí ženám. Snaží se vyvolat dojem, že rozumí i nejtajnějším přáním žen. Jejich "expertní znalosti" však mohou být nemalým překvapením i pro samotné ženy;-)
Co závěrem?
Lidé v emočním stresu z představy odmítnutí přespříliš přemýšlejí o tom, jak snížit riziko odmítnutí. Vytvářejí si v hlavách umělé strašáky, nereálné situace, a snaží se jim vyhnout. A ignorují, že pseudovědecké návody se prodávají právě díky těmhle strašákům.
Dostal jsem otázku, co dělat v situaci, kdy si stávající polovička píše se svou bývalou polovičkou.
Pokud jsou spolu v kontaktu kvůli práci, pak nic.
Pokud jsou ale spolu v kontaktu jen tak, pak pozor. Existuje možnost, že to mezi nimi ještě neskončilo. Třeba že jste jenom přestupní stanice po rozchodu, který přišel příliš brzy.
Váš současný partner může mít se svou bývalou polovičkou dobré vztahy. To není nic proti ničemu, i když je to pro některé lidi nezvyklá představa. Ale mělo by být z jeho chování (tj. ne slov) naprosto zřejmé, že jste pro něj na prvním místě vy. Ale pokud to tak nevypadá, máte problém, Houstone.
V takovém případě své současné polovičce můžete říci, že se vám to nelíbí. Případně to můžete okomentovat ad absurdum. Normální žena sice nechce diktátora, který jí bude dávat ultimáta, ale nechce ani majitele nízkého sebevědomí, který na sobě nechá štípat dříví. Jenže si také musíte si uvědomit jednu věc:
Čím víc se budete stavět proti jejímu bývalému,
tím většího hrdinu z něj budete v jejích očích dělat.
Protože pak stoupá pravděpodobnost, že mu nakonec dá přednost před vámi.
Když komukoliv přikážete, aby o někoho přestal mít zájem, tak to nebude fungovat. K takovému rozhodnutí musí dojít sám. Pro pokračování vztahu jde o to, aby se v mezidobí neudálo něco, co by zničilo zájem byť jednoho z vás.
Takže než v takové situaci něco podniknete, důkladně se zamyslete, v čem je problém. Třeba jestli je to její povaha, nevypořádaná minulost, nebo klesající zájem o vás. A také zda neděláte z komára velblouda. Nezapomeňte, že některá slova už zpět nevezmete. Proto se důkladně zamyslete, než je vyslovíte.
Pár příkladů
Syndrom je kolekce symptomů. Syndrom "Komunikace s bývalým" tak provází jeden až několik dalších, vámi pozorovaných symptomů. A každý z nich skýtá příležitost ho špatně vyhodnotit.
Symptom: Píšou si denně a jakmile zazvoní telefon, přítelkyně k němu okamžitě vyletí.
Možná příčina: Přítelkyně se s vámi jednoznačně nudí.
Symptom: Přítelkyně se sejde s kamarádem, ale vám řekne, že je s kamarádkou.
Možná příčina: Pokud je to opravdu jenom kamarád, pak vás oblbuje, aby měla doma klid a nemusela nic vysvětlovat. Ale až to zjistíte, tak ho pochopitelně mít nebude. Protože to bude velmi snadno vypadat, jako když to kamarád není. A když to kamarád není, tak je to jasné.
Symptom: Sex s přítelkyní nemíváte tak často, jak byste rádi. Na adresu praktik, které byste rádi zkusili a není to ani nic neobvykle zvrhlého, vám oznámí, že jste prase a že to dělat nebude.
Možná příčina: Ač má sex ráda naprostá většina populace, neznamená to, že na něj bude mít stejnou chuť jako vy. A než to vezmete jako důvod k rozvodu, pozor, že byste si vůbec nemuseli polepšit. Některé vám také mohou na začátku předstírat, že mají sex raději, než jak tomu ve skutečnosti je.
Obrázek: Využití telefonu ve filmu Pravdivé lži, Jamie Lee Curtis a Arnold Schwarzenegger.
Upozornění: jsou a nastanou situace, kdy jí půjde víc o sex, než o romantiku. Tohle není návod pro takové situace.
Nebojte se, šance poznat, že spí s panicem, jsou vcelku malé. Už několikrát jsem se z důvěryhodných zdrojů dozvěděl ten samý scénář - vyspala se s panicem a nic nepoznala. V části případů dokonce byly vedeny řeči, že panice ne, že je to na výkonu poznat. Nebylo a kdyby byli bývali pánové bývalí panici zticha, nic by se byly bývaly nedozvěděly.
Poznat první sex u ženy je vcelku snadné, muž by musel trpět fimózou - nepřetáhne volně předkožku přes žalud a zpět. Nic, co by se nedalo odstranit jednoduchým zákrokem, pokud byste to nemohli rozcvičit ručně.
Než prozradím, jak bych na to šel, jedno zásadní upozornění. Pomineme-li technickou stránku věci, prostě si zašoupat, není jedno, s kým se poprvé vyspíte. Záleží na tom, jak se budete po vašem prvním sexu cítit. Proto každému radím, najděte si partnerku, které na vás bude záležet - kladný osobní zájem.
Existují i návody, které zdůrazňují, jak má být muž dominantní. Že ji třeba zády postavíte ke zdi a políbíte, nebo že jí uděláte rukou i proti její vůli, atd. Nevím, kam na to tyhle lidi chodí, ale přijde mi to, jako kdyby si chtěli vynutit její uznání. A každá potřeba je dána nějakým nedostatkem. Ač jsou některé ženy výrazně submisivní, je přece jenom lepší předpokládat, že stačí být zdravě sebevědomý. Prostě nezanedbat základy, které se uplatňují i mimo postel a díky kterým jste se do té postele dostali.
Takže ve stručnosti jak na to, i když vám to později asi bude připadat úsměvně samozřejmé:-)
- Polibek
- Pohlazení
- Francouzský polibek
- Pohlazení
- Polibek
- Pohlazení na intimnějších místech
- Francouzský polibek
- Postupně ji začít svlékat
- Polibky, hlazení
- Nejprve hladit přes kalhotky, než je sundáte
- Orální sex, jemně dráždit jazykem, nezkoušet nic převratného - je to vaše poprvé
- Vzhůru dovnitř, kondom si přinesete, nasadíte, sundáte a odnesete sami
Nejde o to, abyste se řídili přesně daným harmonogramem. Měli byste to cítit, tohle je tu jenom proto, abyste se a) případně uklidnili a b) vyvarovali nějaké nepředloženosti. Prostě si zbytečně nehrajte na super pornohvězdu, která jí ukáže všechny praktiky tak, aby si je okamžitě zamilovala.
Je pro vás lepší, pokud se na první průnik sama vyhoupne do sedla svého koníčka. Nicméně, přesné načasování a doslovné instrukce dát nejde, řiďte se průběhem situace. Např. když vám dá najevo, že první průnik nebude na koníčka, tak je blbost jí do toho nutit. I když se tomu pochopitelně dá předejít iniciativním položením se na záda. A vždy se řiďte jejím chování, jak moc a kde se vás dotýká. Nenuťte ji do styku za každou cenu.
Orgasmus je jistě příjemným a vyhledávaným zážitkem. Asi by tedy nebylo od věci zařadit ho do programu:-) Nicméně, pouze orgasmus ke skvělému sexu nestačí. Jestli to děláte jen proto, abyste se udělali, tak tomu bude vždy něco chybět.
Primárně nejde o to se udělat, ale být spolu.
Nespěchejte, užijte si to;-)
Po zdárné akci se také nikam nespěchá, zůstaňte spolu. Nejlépe do rána:-)
PS: Původně to měla být odpověď na dotaz na fóru, ale jaksi jsem se rozepsal. Takže je to jenom lepší draft.
Obrázek: Cary Grant a Sophia Loren, Houseboat 1958
- Skryté nástrahy
- Motivace
- Vzhled a vystupování
- Zrcadlení
- Aktivita
- Pohovor
- Doteky
- Vždy připraven
- Lichotky
- Po rande
Když vám její zájem o vztah upadá, co je na vině? Nesedíte si? Zanedbali jste úspěšné principy, které vám ji získali během prvních rande? Anebo jenom panikaříte, protože už jste spolu natolik dlouho, aby už to nebylo tak nové a vzrušující jako na začátku?
Nejprve se ale podíváme se do zákulisí. Uvidíte i odvrácenou stránku věci, o které se raději moc nemluví. Víte, abyste nakonec nedopadli třeba jak Stanfordský vězeňský experiment v rukou pomateného léčitele dobrosrdečného vzezření...
Skryté nástrahy
V podstatě existují dva možné přístupy. Prvním je přístup zde prezentovaný, založený na faktech, která můžete využít ke zvýšení svých šancí. Druhým je přístup, který říká, že jde cokoliv, jen když máte dobrou "vnitřní hru". Aneb vágní termín, který má implikovat přesvědčivý tón hlasu a s ním konzistentní řeč těla. Nepopírám, že je psychická kondice důležitá. I vzhled hraje roli. Ale pokud jste kdy skutečně pochopili princip sociálního inženýrství, též známého jako psychologická manipulace, pak, předpokládám, vidíte, jak druhý přístup, to jak jde cokoliv, nedává smysl.
Abyste mohli opakovaně dosahovat stejných výsledků, stanovený postup musí být v prvé řadě konkrétní. Ale tím to nekončí, protože konkrétně se dá popsat i sofistikovaný klam, stejně jako naprostý nesmysl. Žádné jde cokoliv. Jde o konkrétní kroky, které fungují, jedno co si zrovna myslíte, jakou máte náladu, apod. Všimněte si, jak např. v [84] vůbec nejsou kladny nároky na duševní zdraví manipulátora. Stejně tak je v principu jedno, zda vám horoskop sestaví věřící v astrologii, nebo člověk znalý Forerova efektu. Článek se tak nespoléhá na vágní tvrzení, sebenaplňující se proroctví, ani nevychází z neurolingvistického programování, práce s podvědomím, vysílání těch správných vibrací, vyzařování pozitivní energie, ovlivňování reality, či dalších postupech stejného ražení. Ani se nesnaží zaměňovat příčinu s korelací. A jestliže dopřejete sluchu myšlence, že se s rutinami dostanete jenom někam, uvažte, zda věřící v takovou myšlenku vůbec kdy používal jen takový návod, který se neopírá o selektivní důkazy. Pochopitelně jednou z možností je naučit se konkrétní rutiny pro konkrétní situace. Ale ještě lepší je s k nim přidat i principy, ze kterých pochopíte, proč konkrétní rutiny v konkrétních situacích fungují a jak. I toto je stále přístup založený na nezávisle ověřitelných faktech. Bohužel, pseudovědátoři tenhle efekt ve svých prezentacích různě zdůvodňují, aby to vypadalo, jako že je to vlastnost jejich metod.
Existuje řada návodů, jak na ženy. Měli byste si být vědomi možného rozdílu mezi jejich radami. Za ty roky, co jsem měl možnost se s nimi seznámit, a tím myslím i principy, na kterých stojí, vyšlo mi tohle – uplatňuje se placebo efekt vyvolaný pseudovědeckou omáčkou. Či-li, už z principu můžeme čekat lidi, kterým jde v prvé řadě o pocit jistoty, že už ví, jak na ženy, osobní rozvoj, nebo jak se to zabalí. A zde bych hledal důvod, proč existují lidé, kteří věří v pseudovědecké metody – dávají jim pocit jistoty. Proto je obhajují, i když třeba ostatním nedávají smysl.
Lidé jsou ochotni akceptovat soubor neplatných hypotéz pod vlivem lákavé vize, případně i jako kompenzaci nedostatku sebevědomí. Ale ani jedno z toho nepovažuji za dobrý nápad. Placebo efekt totiž znamená, že ve skutečnosti nelze zaručit, že to bude fungovat. Následkem může být přílišná víra v něco, co nefunguje. A ta už vám může uškodit – záleží, o co půjde a jaké to nabere obrátky. Takže až budete plánovat aktivitu jakou je rande, nebo řešit problém ve vztahu, a pokukovat přitom po jakémsi návodu, myslete na to.
Ale i když se použije přístup založený na nezávisle ověřených faktech, ještě stále jde o sociální inženýrství – chladný kalkul, manipulaci. Riskujete, že se na ni začnete dívat ne jako na partnerku, ale jako na kus masa. A to se může stát i těm, kteří mají problém dostat ženu na druhé rande. Zásadní výhodou ale je, že když se na to podíváme z tohoto úhlu pohledu, neobhajujeme manipulaci jako něco normálního, morálně nezávadného. Jako prostředek svěcený účelem za doprovodu prázdných frází, jak si žen vážíme. A také víme, kdy je manipulováno s ženou a kdy s námi. Kolik z vás má představu, jak je snadné ovlivnit z žen frustrovaného muže sdělením, že i ony s námi hrají své hry?
Chcete-li mít spokojený vztah, musíte být po duševní stránce vyrovnaní. Neměli byste být pod tlakem svých neúspěchů. Jinak se to celé změní v nástroj odplaty vůči těm, které vás tolikrát odmítly. A to vás od hledaného vztahu posune dál – nepřiblíží vás to k němu.
Ve srovnání s tím, co už jsem napsal dříve, tenhle článek přináší opravdu jenom to základní. Pointou je ukázat to bez guru-spasitelské omáčky. Jestli je vaše sociální inteligence nízká, stačí vás totiž seznámit s několika základními dovednostmi a guru-spasitelská omáčka vás pohltí. Proto je důležité si ukázat, že to jde i bez ní.
Největšími obhájci takových omáček jsou obvykle lidé, kteří měli v seznamování vážný problém. Pro ně se zaomáčkovaný základ stal něčím novým, něco co je posunulo dál, něco, o čem si mylně myslí, že je podmíněno omáčkou. Prostě nevidí, že omáčka přišla až potom. Že profesionální svádění je v prvé řadě průmysl, ve kterém jde o zisk. A ten v kapitalismu bývá až na prvním místě.
Mimochodem, argumentace, že se prodává jen to, co funguje, je směšná. Zeptejte se, kteréhokoliv skeptika.
Ale teď už jdeme na věc.
Motivace
Obecná generalizace motivu pro první rande zní: půjdu tam a uvidím, co z toho bude. Tak se vrátíme zpět do reality. Na rande jde člověk proto, aby něco získal.
Nejlépe, má-li o vás kladný zájem, protože pak chce získat čas, který stráví s vámi. Bohužel, tohle neplatí vždy. Někdo přijde na rande, protože prostě nemá nic lepšího na práci a nudí se. Nebo chce být viděn ve společnosti, ale už ne sám. Ve světle zlatokopeckých sklonů můžete posloužit např. jako zdroj večeří.
Získat slečnu Správnou, se kterou si budete vzájemně vyhovovat, vás bude stát rande s více slečnami. Šance, že se některé rande nebude konat kvůli zájmu o vás je přímo úměrné jejich počtu. Čím dříve opustíte naivní představu, že o vás má každá automaticky kladný osobní zájem, a je pro vás dostupná i Správná, tím více zklamání si ušetříte.
Buďte v klidu a šance, že zapůsobíte cíleným dojmem, se zvýší. Nejde o to, abyste se honili za nedosažitelným cílem, kterým je umět zaujmout každou – tj. přizpůsobit se každé, ať udělá, co udělá. Jde o to, abyste získali tu, se kterou si rozumíte.
Taktika a vzhled pomůžou. Ale osobnost nenahradí.
Vzhled a vystupování
Jestliže vaše vyvolená vyloženě nešílí po dělnících ze stavby, nechoďte na rande v montérkách přímo z práce. Pokud vyděláváte pohádkové sumy, neblokujte s limuzínou celou ulici a nešplhejte po žebříku jak Richard Gere ve filmu, protože slečnu Správnou si nekupujete.
Oholte se a vezměte si čisté prádlo, které zkombinujete tak, abyste v něm vypadali dobře. Bohužel, co znamená dobře vypadat – to je subjektivní pojem. Záleží na vašem věku, sociálním okruhu a v neposlední řadě i na tom, co zrovna letí. Parfému se dává decentně, pokud možno v množství a vůni, kterou u vás ocenilo co nejvíce žen. Zlaté, stříbrné a jiné řetězy je lepší si nebrat – domluvila si rande s mužem, ne se sběrným dvorem. Pamatujte, chcete rozumnou ženu, kterou má zaujmout vaše osobnost, vzhled ji jen dokreslí. Je-li Správná, je to pro ni vodítko, jak se umíte reprezentovat ve společnosti. Zázračné vodičky na sebe raději vůbec nepatlejte, ať nedopadnete jak Mádl v Rafťácích, když se "navoněl" feromonem. Např. díky genu OR7D4 [54] to není představa z řetězu utržená.
Čekal, chlapec, že nemít zaseknutý zip u kalhot, tak ho vlivem feromonu znásilní. A vono to dopadlo úplně, ale úplně jinak...
Buďte gentleman. Otevřete jí dveře, vyberte místo, podržte v zimě kabát a když jste ji pozvali, zaplaťte za oba. Ano, feministky a zoufalkyně snesou i jiný platební kalendář. Dáma však očekává víc a záměrně si neobjednává to nejdražší, jako to dělají zlatokopky. A také sama od sebe umí zaplatit společnou útratu, abyste to pořád neplatili jen vy.
Ovládejte se.
Zrcadlení
Zrcadlení vám podle svých zastánců získá nedocenitelné body v procesu svádění. Já však říkám, že je to velmi snadná cesta do pořádného průšvihu – zejména v začátcích. Existuje ve dvou variantách – verbální a neverbální. Princip je ale v obou případech stejný. Opakujete gesta a slova protějšku, abyste tím údajně zvýšili její pocit souznění mezi vámi dvěma.
Problém první, když zrcadlíte, potlačujete své obvyklé chování, popř. chování, které si chcete osvojit, abyste pro ni byli ten nej. To znamená, že zrcadlením do svého projevu zanášíte nekonzistenci.
Problém druhý, bude-li vás chtít otestovat, třeba pozmění svoje chování. Jen proto, aby viděla, co to s vámi udělá. Občas se totiž může stát, že její nové chování budete považovat za svůj úspěch. A abyste ho zrcadlením posílili, začnete se chovat jinak než doposud. Jenomže, tohle už nutně nemusí být chování, které zvedá její zájem. Navíc, protože jde o test, snadno pozná, že na ni hrajete habaďůru. Vždyť to sama dělá vědomě;-) Otázkou je, nakolik je slečna inteligentní, aby takový test měla ve svém arzenálu. Ty chytré ho tam mají.
Příkladem vám také budiž známý exploit: "čumáčku, já Tě tak moc miluju a stýská se mi po Tobě...". Když vám to řekne 5x po sobě, jí se to líbí. Když takhle zblbnete vy, začne ji to nudit.
Je fajn, když jako pár reagujete stejně. Ale viz právě uvedené příklady, jak snadno to jde odhalit a podělat. Nemluvě o tom, že pro svádění žen je zrcadlení technika převzatá z pseudovědecké NLP.
Zrcadlení nebrat.
Aktivita
Nemá smysl, abyste na první rande zvolili aktivitu, u které si nemůžete popovídat. Jestliže si nemáte co říci, tak to nemaskujte, protože jde o vážný problém. Dáte-li si vyjížďku na kole, nezapomeňte to narafičit tak, abyste měli v programu přestávku, během které zvýšíte její zájem svým kultivovaným projevem. Nezapomeňte, aby mohla jezdit na kole, tak na to vás opravdu nepotřebuje.
Není cílem slečnu uštvat, ale připravit vhodnou dávku aktivity. I kdyby mělo jít jen o ležení u vody, nebo pobyt ve vinárně. Při plánování využijte, co už o ní víte. Že je to jasné, jak ta příslovečná facka? Tak už se podle toho jenom zařídit...
Pohovor
Vystříhejte se vážných, depresivních, či jinak neveselých témat. Nesrovnávejte ji s jinou ženou. Pokud možno, nesrovnávejte ji vůbec. Nemluvte o bývalých, i kdyby se na ně ptala. Neříkejte jí svůj denní program minutu po minutě, ani nedávejte k lepšímu statistiku, kolik piv urazíte. Nekritizujte, zejména nedávejte k lepšímu své neúspěchy. Buďte pozitivní a nesnažte se postavit celou konverzaci na vyprávění vtipů.
Není nutné končit své příspěvky do diskuze otázkou. Když se s vámi baví, sama naváže i po oznamovací větě. Hlavně si dávejte pozor, abyste nepřeháněli a nepronášeli silácké řeči. Když budete všechno vědět lépe než ostatní, mohli byste skončit s označením "starostův syn Chytrolín". Též nedávejte k lepšímu tak specifická témata jako StarTrek/Gate, konkrétní počítačové hry, apod. jestli s tím nezačne sama.
Ohledně prvních rande, nezačínejte o sexu. Bude-li se chtít o něm bavit, začne s tím sama. Vy jen dohlédněte na to, aby toho o něm navykládala víc než vy.
Vy, kteří jste dosud jen políbení, nebo dokonce ještě nepolíbení, u vás je šance, že některý z vás to bude chtít zamaskovat "odborně zkušeným" projevem. V praxi, žena nemá jako poznat, s kolika ženami jste se před ní líbali a s kolika souložili. A to ani u nepolíbeného panice, pokud se jí sám přizná. Spolehlivě může usoudit leda to, že jste pěkné dřevo. Ovšem, kde už to spolehlivě pozná, je, když budete mluvit o něčem, co z praxe neznáte. Takže výslovně – nepředpokládejte, že se žena chová, jak to znáte z pornofilmů. Jen to nepřežeňte do druhého extrému, kdy byste se o sexu nebavili vůbec.
Být v konverzaci prvního rande otevřený, neskrývat své pocity a slabiny je sice nádherně upřímné, bývá to ženami vysoce ceněno, ale ne v praxi. Jste na rande s ženou, se kterou se máte bavit. Tak z toho nedělejte sezení u psychoterapeuta. Že vám na ní záleží je mnohem lepší vyjádřit činy, než slovy. Hlavně u toho nezblbnout a nechovat se jak zamilované štěně.
Nechte ji, ať obstará tak 70% konverzace. Nemusíte odpovídat na všechno, klidně řekněte, že si o tom můžete promluvit až jindy. A jestli vám položí nepříjemnou otázku, klidně ji položte také. Jen si pamatujte – neptejte se na nic, na co byste sami nechtěli odpovídat.
Každý si rád povykládá o svých zájmech. Když vás nic nenapadá, jděte tímhle směrem. Řeč těla vám napoví, jak moc se s vámi baví a je uvolněná. Když se nevede, nepanikařte a promyslete, jak změnit téma hovoru, než to uděláte.
Není nic horšího než v panice začít hasit problém tam, kde není, a pokazit tak i to, co funguje. A tohle platí i pro řešení problémů ve vztahu.
Doteky
Víte, kdy je připravena se dotýkat? Až se vás sama dotkne. Do té doby si jen tipujete a když si tipnete špatně, ztrácíte její zájem. Jestli chcete takovou, která od vás očekává, že si hned šáhnete, zaplaťte si prostitutku. U slečny Správná raději předpokládejte úplně jiný motiv, proč s vámi šla na rande.
Samozřejmě, že s přibývajícími rande už budete mít lepší představu, jak zareaguje. Ale teď se bavíme o začátku.
Začne-li s doteky sama, odpovídejte s menší intenzitou. Ať je vidět, že se jí nebojíte dotknout a zároveň, že s ní nejste primárně kvůli sexu.
Na konci rande ji polibte. Bez ptaní a zkoumání, jestli smíte. Hezky sebevědomě. Když ji nepolíbíte na prvním, udělejte to na druhém rande. Ale nezkoušejte to odkládat cíleně, pokud opravdu přesně nevíte, co děláte.
I pro další rande platí stále ty samé principy. Pochopitelně bude s přibývajícími rande intenzita dotyků stoupat. Vezmete ji za ruku, přijde na řadu francouzský polibek, výmluvně se na vás přitiskne, sex... Je lepší se držet při zdi, než to uspěchat. Konzervativní strategie sice nemusí dosahovat tak rychlých výsledků jako riskantní strategie, zato má podstatně větší šanci na úspěch. Připomínám, že za úspěch je zde dlouhodobý vztah z osobního zájmu.
Aby váš vztah pokračoval a vydržel, nesmíte se chovat jako nadržení, kterým jde hlavně o sex. I kdybyste stokrát byli. Má-li o vás Správná kladný osobní zájem, určitě není zvětší části postaven na sexuálních hrátkách. I když si je bude užívat.
Dárky
Protože si ji nekupujete, na první rande se dárky zásadně nenosí. Ano, kytka je také dárek. S dárky počkejte, až to s vámi začne vypadat na dlouhodobý vztah. Sem tam jí kupte nějakou malou prkotinku, jen tak pro radost. Ať vidí, že na ni myslíte. Předpokládám, že vám také čas od času udělá něčím radost. Jak na větší dárky, to už si musíte odvodit z průběhu vztahu.
Vždy připraven
Máte-li za sebou úspěšné rande, dva měsíce, zasnoubení, svatbu, dítě, atd. nikdy to není důvod pro to, abyste přestali dávat pozor na to, jak se vyvíjí její zájem o vás. Bezpodmínečná láska u normálních a příčetných lidí ve skutečném životě neexistuje.
Lichotky
Tak upřímně řečeno, žena lichotku ocení a potěší ji. Hmm, jenže třeba já tohle zanedbávám a nezdá se mi, že by v tom byl nějaký zásadní problém. Aneb potvrzuji, že když jimi neplýtvám, je mi věřeno, že je opravdu myslím upřímně, že to nejsou jenom prázdná slova.
Mimochodem, možná jste se setkali s názorem, jak chválit její postavu, nebo to chcete udělat a nevíte jak na to. Když už musíte, řekněte, že se vám líbí a nerozebírejte to. Nekomentujte její partie, hrajete si s ohněm. Buď se jim na nich něco nezdá a pak nemá smysl to rozpatlávat. Anebo je s nimi spokojená a pak zase budete znít jako ohraný kolovrátek. A to také nepomáhá.
Každá žena se chce líbit. Ale také má raději, když se vám víc líbí po vnitřní stránce než po té vnější.
Postřehy např. k jejím prsům a pozadí jsou cesta k nevalnému mínění o vás. I když to někteří jakože odborníci nechápou, ony nechodí s výstřihem proto, abyste do něj zírali jako myš na hada, nebo trousili pubertální poznámky. Respektive, někdy je to pobaví. Ale způsobem, kterým přicházíte o její respekt.
Ještě existují takzvané negy, ale v jako každé propracované pseudovědě to s vysvětlením není vždy tak jednoduché. A proto vás musím odkázat do jiného článku. Ve zkratce, jde to i bez nich a nikdy jsem neměl potřebu je nasadit.
Po rande
Neujišťujte se, že vás má ráda. Jestli ano, její chování tomu bude odpovídat.
Za rande, stejně jako za sex, pánové, neděkujete. Ani hned vzápětí neposílejte smsku, jak jste se úžasně bavili. Buďte té lásky, a dejte jí prostor, ať vám ji může poslat sama. Pokud jste dosáhli svého cíle, a její zájem o vás byl po skončení randě vyšší než na jeho začátku (+PIL++ ∧ +RIL++), půjde s vámi na rande, i kdybyste se jí týden neozvali.
Nikdo není dokonalý, takže jste se klidně mohli dopustit nějaké chyby. I ona mohla udělat chybu a mít s ní stejné starosti jako vy. To se stává. Jestliže jste provedli něco opravdu nevhodného, přiznejte chybu. Jednou. Ale jestli to bylo něco malého, a jinak se s vámi bavila, zbytečně na to neupozorňujte. Lidská mysl podléhá efektu selektivního myšlení. Je velmi pravděpodobné, že na to sama zapomene. Nedejbože, aby měla dost rozumu a odpustila vám to;-)
Ale hlavně, musíte ji nechat, ať se o vás také někdy snaží.
Během rande vám o sobě poskytne spoustu informací ať už svými sděleními, či chováním. Nevhodnou ženu je vždy lepší opustit včas, dokud jste si k ní nevytvořili citovou vazbu a ještě vás pobyt v její společnosti nestihl zdevastovat.
Pochopitelně existuje nemalé množství triviálních rad. Jako třeba že se na prvním rande neříká, že ji milujete. Těžko však radit lidem, kteří si nedokáží uvědomit, že si to ničím nezasloužila. Nechápejte mne špatně. Ne, že bych jim nechtěl poradit. Ale v praxi se ukazuje, že takoví stejně nakonec poslechnou rady těch, kteří jim slíbí lákavější vizi. Jedno zda je nereálná. Nad tím se často ani nezamyslí. Bohužel, ale každému se pomoci nedá. A já se nechci předhánět v tom, co je možné naslibovat.
Když se dočtete, že když se vám nelíbí, co dělá, tak abyste s humorem její tvrzení vytáhli do absurdní formy, která se nebude líbit jí samé, tak to neznamená sarkasmus. Absurdní znamená něco, co nedává smysl. Inteligentní člověk to pochopí, a díky vtipu se neurazí. Je rozdíl mezi být vtipný a dělat z partnera hlupáka. Nikomu se nelíbí, když vyjde najevo, že udělal chybu. Ale ne každý to dokáže přiznat. Rozumný člověk chápe potřebu kompromisu, že vždy nebude výhradně po jeho.
Sarkasmus (řecky doslova "řezání do masa") označuje kousavou, zraňující řeč, obvykle vyjadřující i jisté pohrdání. Na rozdíl od ironie, která se dovolává porozumění, chce být pochopena, sarkasmus spíše komunikaci přerušuje a odmítá. K sarkasmu patří kus cynismu, zmírněného jen tím, že se k někomu obrací a vyslovuje. - cs.Wikipedia
Má snad někdo pocit, že skutečný chlap má zapotřebí ji takhle záměrně shazovat? Jak dlouho si myslíte, že by s vámi normální žena se sebeúctou byla, pokud byste se takto chovali? V jejím zájmu doufám, že moc dlouho ne. Jestli nejste vtipní, tak to nezkoušejte za každou cenu. Také byste velmi snadno mohli nadělat více škody než užitku.
Sarkasmus je poslední útočiště těch, kteří prohráli - R. Hoover
Obrázek: Originál Floris Claesz van Dijck, postmix Joseph Barbara a William Hanna. Mimochodem, také byste se schovali za sklo?
Jakkoliv intenzivní trénink, či praxe, vám nepomůže, když u toho nemyslíte. Dostali jste se do bodu, kdy víte, že je možné víc, ale prostě to nejde? Pak je něco špatně a více praxe to zjevně nespraví.
Kulantně bych řekl, že ne každé vysvětlení, které se vám líbí, musí být nutně to správné. Ale snad už jsme dost velcí na to, abychom si to řekli narovinu.
Některá vysvětlení jsou ve skutečnosti pěkné hovadiny.
Obrázek: Bill Pullman a Daphne Zuniga jako Lone Starr a princezna Vespa ve filmu Spaceballs.
Ahoj,
je mi 19 a mám zásadní problém - nemůžu navázat bližší vztah s holkou. Jak jsem se doslechl, nebo mi to přímo několik žen řeklo, spousta holek a žen o mě říká, že jsem sexy a přitažlivý. A stejně tak slýchávám, že se o mě dívky baví a rozebírají mě. K ženám se vždy chovám s úctou a mile. Dbám na svůj vzhled i projev.
Vždy, když mi nějaká padne do oka, zajímám se o ni a jakmile se dostanu dál, kdy projeví zájem i ona, můj opadne a najednou mi přijde obyčejná. Tohle se mi stalo nejméně popáté. Taktéž, když nějaká sama od sebe jeví zájem o mě, stane se pro mě nepřitažlivou (řekl bych, že o mě mají zájem obyčejné holky). Ale já obyčejnou nechci – chci svojí princeznu, pro kterou bych byl schopen čehokoliv a které bych snesl modré z nebe. Nějakou, se kterou budu ladit jak navenek, tak vnitřně.
Dříve, dejme tomu před dvěma lety jsem oslovil 3-5 dívek měsíčně. Od té doby jsem si dal dohromady, koho hledám a co od dotyčné čekám. Část toho se dá poznat během 5minutové konverzace. Jsem dost náročný a právě zde je kámen úrazu.
Se spoustou dívek se třeba rád zastavím se na kus řeči, ale víc nic. Prostě jsou pro mě neatraktivní, ať už vzhledově nebo např. příliš rozdílnými názory, způsobem života a také občas přáteli (např. mě absolutně odradí holka, co kouří, hulí, chlastá a nebo nedejbože fetuje, nebo se s takovými lidmi stýká). Možná hledám slečnu Správnou, ale tím Správným, pro mě nepopsatelným způsobem. Musí to mít hlavně uvnitř a v hlavě všechno srovnané a taky, abych se za ni nemusel stydět. Když si "vyhlídnu" nějakou, která by potenciálně mohla vyhovovat, ostatní mě přestanou zajímajít. Buď pak něco pokazím já, nebo se mi postupem času znelíbí. Tak se dostáváme k jedné slečně za měsíc až dva.
Jedno rande, které mě asi nejvíce ranilo Ti sem vylíčím. Dodnes si to vyčítám, jak jsem byl naivní a příliš jistý.
Ve škole jsem si "vyhlídl" jednu na pohled perfektní slečnu a řekl jsem si, že ji musím poznat, ať se děje, co se děje. Nejdřív jsem se jednoho jejího známého zeptal na jeho názor na ni. Byl jsem mile překvapen. O to více mě to povzbudilo k nějakému činu. Vytipoval jsem si, kdy chodí ze školy sama a jelikož bydlí nedaleko ode mě, "náhodou" jsem měl cestou kolem a nabídl jí odvoz. Usmála se a přijala. Řekl jsem, že si cestou potřebuju jen něco nakoupit, abych získal čas více ji poznat. Neměla nic proti a šla se mnou. Jelikož jsme se znali jen od vidění, tak jsem se představil a konečně zjistil její jméno.
Bavili jsme se o škole a takových těch obecných tématech, co ráda dělá atp. Všechno bylo fajn, odvezl jsem jí domů a při loučení jsem ji požádal o telefon. Řekla, že ho má rozbitý (což mi přišlo jako výmluva), ale v zápětí mi nabídla svoje ICQ, které jsem přijal. Na pobídku, ať si ho někam zapíši, jsem odpověděl, že není třeba, že si ho budu pamatovat. Rozloučili jsme se a pro jistotu jsem si ihned její ICQ zapsal do telefonu.
Dva dny na to (pátek), jsem si ji přidal do kontaktů a napsal jí. Řekl jsem jí, o koho jde. Klábosili jsme asi 2 hodiny a když řekla, že bude muset jít, udělal jsem první chybu, o které jsem tenkrát nevěděl a pozval jí na schůzku, jen tak se projít. Zeptal jsem se jí na sobotní plán.
Samozřejmě už něco měla, ale kupodivu mi hodila protinávrh na neděli po obědě. Souhlasil jsem, domluvili jsme si čas i místo setkání a já se těšil.
Celý víkend jsem myslel na nadcházející rande a byl trošku v nejistotě. Na ICQ do té doby nebyla, neměl jsem na ni číslo a bál jsem se, že nepřijde. Přišla (14:00), dokonce na mě pár minut čekala, vypadalo to nadějně. Obešli jsme pár bloků a zase si povídali o běžných věcech, co nového, co dělala včera atp.
Když jsme došli zpět na místo setkání, nastala otázka, kudy teď. Mě to bylo jedno a jí (podle toho, co říkala) také. Tak jsme tedy šli podél řeky, dál a dál a stále si povídali. Začalo pršet a tak jsme se schovali pod střechu, že to přečkáme. Pořád jsme si povídali a jelikož je dost upovídaná, vůbec jsem neměl problém s komunikací, jako u většiny případů. Vyprávěla mi, že jí připomínám jejího oblíbeného herce z Přátel a že jsem mu šíleně podobný (což hrálo také v můj prospěch). Připomínal jsem jí Rosse.
Přestalo pršet a já nabídl 2 varianty: buď půjdeme zpět (cca 2-3km od jejího domu) a nebo půjdeme do na druhou stranu do hypermarketu (vzdáleného další 4km cesty) koupit něco na zub a na chvilku se posadit. Vybrala si druhou variantu s tím, že má chuť na čokoládu, kterou mimochodem miluji. Řekl jsem si paráda, než tam dojdeme, mám spoustu času. S ubíhajícím časem jsme se dostávali k jiným tématům, než je škola, počasí atp. Bavili jsme se o různých zážitcích, snech a přáních (s tím jsem začal já).
Cestou jsme potkali jejího bývalého, kterého s úsměvem pozdravila a šli jsme dál. Došli jsme do marketu (cca v 16hod.), poseděli, pokecali, koupil jsem nám čokoládu a pití a opět jsem jí nabídl, že můžeme jet busem, nebo jít zase pěšky. Chtěla pěšky, když je tak krásné počasí (super, řekl jsem si).
Tak jsme tedy šli, začali jsme se bavit obecně o nás dvou, několikrát mi opakovala, jak je jí se mnou krásně a že jí přijde, jako bychom se znali léta, kde jsem udělal další zásadní chybu a řekl: "Mě taky". Poté mě nenapadlo nic trapnějšího, než: "Ukaž ruku", podala mi jí, trošku jsem ji zalechtal a vzal jsem jí za ni. Drželi jsme se zbytek cesty a vyprávěli si.
K jejímu domu jsme došli kolem 18hod. Maminka jí říkala, aby už šla domů, sama se s ní domluvila, že vyvenčí psa a skočí nakoupit. Tak jsme tedy šli, teď už bez držení.
Další amatérská chyba, ze které se vyklubal gigant byla, že jsem se jí zeptal na další rande. Odpověděla, že neví a když už se chýlilo k večeru (20hod), odnesla nákup a psa a šla na chvíli ven. Byli jsme spolu další hodinu, kdy jsme se dostali i na intimnější záležitosti, jako je sex.
Když už jí prozváněla maminka, otočili jsme to a šli jsme k jejímu domu. Vyhodil jsem žvýkačku, aby nepřekážela a když jsem si všiml, že udělala to samé, při loučení jsem jí políbil. Byl to dlouhý a vášnivý francouzský polibek, který skončil něžným objetím. Rozloučili jsme se a já celý šťastný z toho, jak to mám v kapse, jsem jí ten samý večer psal, jaký to bylo super a kdy se sejdeme znovu (jak idiot). Napsala, že neví a že už musí....
Další den byla jako vyměněná, jakoby se nic nestalo a od té doby se sotva pozdravíme. Ptal jsem se jí cca po půl roce, proč to tenkrát neklaplo a na rovinu mi řekla, že jsem jí moc uháněl, z čehož jsem se poučil. Je to pro mě drsný, protože ji potkávám každý den a rve mi to srdce, když si řeknu, že jsme klidně mohli být spolu.
Možná mám problém s komunikací se ženami, možná je problém někde jinde, každopádně mě to dost trápí.
Díky za Tvůj názor,
Scare, který by chtěl vyřešit svůj "problém"
Ahoj,
hned úvodem Tě mohu uklidnit, že se nejedná o neřešitelný problém. Navíc jsi na jeho odstranění začal pracovat včas. Dokud jí nebylo 23, je lepší se na to dívat jako na zájmovou činnost, než jako na vztah, který má přetrvat věčnost. Většinou má muž mladší partnerku – to Ti dává dostatek času, abys na sobě zapracoval.
Správně děláš i další věci – chceš slečnu Správnou, uvědomuješ si, že každá není Správná, dbáš na svůj vzhled i projev a hlavně se neschováváš před problémy. Co Ti tedy kazí úspěšnost?
Touha po dívce, princezně, které by jsi snesl modré z nebe, to je svědek, že jsi se ještě zcela nezbavil růžových, romantických představ, které však v reálném světě nefungují. Tyhle představy jsou první důvod neúspěchu.
Druhým důvod Tvého problému se skrývá v četnosti oslovení. Tři až pět dívek za měsíc je něco, co by jsi měl zlepšit. Vyřadíš-li kuřačky, alkoholičky a další nevhodné, nelze se pak divit, že Ti zbude jedna na měsíc, až dva. A ta Ti ještě nebude vyhovovat. Jednoznačně to tady chce přidat. Vím, Tvůj výkon je pro hodně pánů velký, ale jestli chceš měřit čas do získání slečny Správné alespoň v měsících, bez uvažování šťastné náhody, chce to oslovit minimálně 30 slečen za měsíc. Například, čtyři v týdny a čtyři o víkendu. To lze zvládnout.
Celkově máš správnou ideu, jak na to. Třetím důvodem jsou tedy chyby v samotném provedení. Podíváme se na ně.
Než si hrát na jejího šoféra, bylo by lepší ji oslovit, např. až by se vracela z autobusu, vlaku, nebo čím hodlala přijet. Podvědomě jsi se prezentoval jako hodný chlapec, který se stará až příliš a nebudí proto mnoho respektu, bez kterého Tě nemůže milovat. Nemluvě o tom, že by se jí ani nemuselo chtít do auta z cizím chlapem, kterému nějak moc záleží na tom, aby s ním jela. Zbytečně jsi riskoval vysokou šanci na odmítnutí.
Mobil se nerozbíjí tak nějak na počkání a většinou funguje. Velmi pravděpodobně se skutečně jednalo o výmluvu. Pokud ano, buď neměla kladný zájem, nebo není flexibilní, tedy Správná. Ale na druhou stranu, sama Ti nabídla číslo ICQ, což je také forma komunikace. Ovšem, k registraci na ICQ potřebuješ e-mail. Proč Ti raději nedala ten, nebo oboje? Navíc, mail se lépe pamatuje, než ICQ UIN. Zas tak moc se nesnažila, abyste se ještě někdy sešli. Předpokládat v tuto chvíli velký zájem z její strany by bylo umělé nadhodnocení.
Pravda, lze přijít s promyšlenějším plánem, než se jít jen tak projít. Útulná kavárna by byla mnohem lepší, než bezcílné bloumání kolem bloků. Zde však hlavní chybou bylo povědět si rovnou o sobotu. Minimálně existuje dost velká pravděpodobnost, že už bude mít domluveno něco jiného. Naštěstí, sama kontrovala konkrétním protinávrhem na nedělní odpoledne, což už bylo OK.
Je sice hezké, že jste si dokázali popovídat o obyčejných věcech, co nového, co dělala včera, o škole a počasí, atp. ale já už se začal nudit, jen to čtu! Lze to udělat i takhle, ovšem jestli chceš vyniknout, přečti si „Obušku, z pytle ven!“. Zážitky, sny a přání už byly lepší volba. Každopádně, její upovídanost značila, že se v Tvé společnosti cítí dobře. Její reakce na bývalého o tom svědčí také.
Připomínal jsi jí Rosse, hodného chlapce. A velmi pravděpodobně ne jenom vzhledem. Příliš často jsi jí dával na vybranou. Sebevědomý muž je rozhodný. Pokud nebude souhlasit, nikdo jí nebrání se ozvat a můžete se dohodnout na jiném řešení. Ale jinak je to žádost o svolení a ta zabíjí její respekt vůči Tobě. Image hodného chlapce jsi dále budoval papouškováním, jak je Ti s ní také krásně. Tohle mělo být poznat z Tvého chování a navíc, jí už krásně bylo;-) Doporučuji článek o Exploitu.
Se zbytkem už jsi vývoj příliš urychloval – kam byl ten spěch? Jestli má dostatečně vysoký zájem, tak Ti neuteče. K vývoji dotyků na prvním rande viz článek o prvním polibku.
Dále se potřebuješ naučit, kdy skončit rande. Pokud jsi to nepostřehl, maminka, pes a nákup dostali přednost před Tebou. Měl jsi ji políbit a zmizet ze scény, aniž by jsi si zkusil domluvit další rande – což, jak jsi sám poznal, je chyba.
Sex může být i v případě, kdy je zájem pod nulou. A upřímně řečeno, zatím mě nic nepřesvědčilo, že její se pohyboval v kladných číslech. Budeme-li ho přece jenom uvažovat v kladných číslech, pak byl tak nízko, že Ti stačilo udělat i malou chybu, abys ho poslal tam, odkud už není návratu. Tvá závěrečná smska to jistila.
Řekla Ti, že jsi ji příliš uháněl? Je to pravda, mimo jiné. Má tak vysoký zájem, že se s Tebou vyspí, až za pár hodin neví, jestli se ještě někdy sejdete. Netrap se představou, jak jste dnes mohli být spolu, kdybys udělal vše správně. S touhle dívkou jsi neměl šanci na dlouhodobý vztah.
může to vypadat jako kladný zájem.
SomeoneCZ
Dobrý den,
sem tam si přečtu Vaše články a musím říct, že se tam občas najdou zajímavý rady a nápady. Ale to není důvod proč Vám píšu. Obracím se na Vás s prosbou o radu. Podle Vašich příspěvků usuzuji, že jste ten, kdo by mě mohl teoreticky pomoct nebo spíš posunout se dopředu. Věc se má asi takhle:
Je mi 20, mám za sebou jeden partnerský vztah, vcelku dlouhodobý, a několik, jak se říká, úletů. Je to asi měsíc, co sem objevil svojí novou favoritku, které je 22. Seznámili jsme se na jedné akci – řekla si o kontakt a já jí ho dal. Během týdne jsme si vyměnili pár smsek a sešli se na první schůzce, která trvala asi hodinku. Klasický začátek a postupný oťukávání, jak to u mě bývá zvykem. Měl sem pocit, že z toho zrovna nadšená nebyla, i když mě několikrát děkovala za pozvání. Byl sem totiž dost fyzicky vyčerpaný a nedokázal jsem se srovnat ani po dvou kávách. No, prostě standardní konverzace. Lichotkami jsem neplýtval – v podstatě jsem jí ani nepochválil její image, i když ona mě jo.
Následovala asi týdenní odmlka (ne že bych se divil). Potom sem jí napsal, že bych jí rád viděl, což mi odpověděla taky s tím, že neví kdy, že toho má moc. Říkám si, posílá mě doprd..., skoro se ani nedivím - navrhoval jsem ještě asi dva nebo tři termíny a na ten poslední se chytla.
Celou dobu sem měl v palici „snaž se vole, stojí to za to“. Ráno, protože byla sobota, koupím růžičku a k večeru vyrazím. Vyzvedl jsem ji z práce, jak jsme se domluvili, a pozval ji do pizzerie. Na závěr večera jsem jí předal kytku, kvůli který mě málem udělala v autě hlavou díru do stropu. Prostě měla radost, zase několikrát děkovala za krásný večer, a že jí překvapuji čím dál víc. Rozloučili jsme se několika pusami. Kdybych měl jít do detailů, tak většina od ní. Druhý den mě psala smsku, že ještě jednou děkuje za velmi příjemný večer a že jsem ji strašně potěšil, že přiznává, že se jí to ještě nestalo.
Můj osobní pocit je takový, že je to fajn holka – asi nejlepší z těch, které jsem potkal. Prostě i když jsem s ní strávil jen pár hodin, mám ten dojem. Tak a teď přicházím k otázce co dál? Můj plán je následující: já jí pozval v podstatě dvakrát, takže si říkám, že teď je řada na ní, anebo, když se tak do 3-4 dnů neozve, tak budu muset já. A to je právě ten problém kvůli, kterému Vás prosím o radu – co dál?
Předem díky za rady a názory
Honza, který chce vědět, kdy ho pozve ona
Ahoj Honzo,
už začátkem je vidět, že měla kladný zájem – sama po Tobě chtěla kontakt. Jenom doufám, že s smskami začala ona sama a že jsi si s ní nesmskoval až příliš. Nicméně, šla na rande, i když bylo jenom hodinové. Když se oba dva bavíte, hodina uteče jako nic. Je otázkou, z čeho nebyla nadšená – z přílišného oťukávání, nebo byla na vině Tvá únava? Každý má právo být někdy unavený, ale snaž se to nechat na jindy než na rande, zejména na první. Nicméně, i tak Ti složila kompliment – známka kladného zájmu.
Ač jí po prvním rande zbyl kladný zájem, byl nižší, než se kterým na něj šla. Jak to můžu vědět? Týden trvající rádiový klid. Nejprve chtěla kontakt, pak přišly smsky a teď týden klid. Když jsi to týden vydržel, zřejmě je před tím začala posílat ona.
Co měla znamenat smska, že by jsi ji rád viděl? Telefon je tu od toho, abys jí zavolal a pozval na rande – není tu proto, abys s ní vedl dopisovou konverzaci. Psané slovo tvoří pouhých 10% celé zprávy, hlas 40% a zbytek řeč těla.
Stejně tak přehnané navrhování náhradních termínů – dělá to z Tebe zoufalce. Když nechce, tak nechce. Sama měla udělat konkrétní protinávrh.
A co ta kytka? Šla na rande kvůli Tobě, nebo kvůli dárku? Pokud jsi vtipný a zábavný gentleman, tak si ji nemusíš kupovat. Jistě, dárek, sem tam, ano. Ale už na druhém rande? Příliš brzo. Jak jsi mohl vědět, že si to nevyloží jako pokus si ji koupit? Nemohl. Měl jsi štěstí. Anebo jsi udělal spoustu jiných věcí správně. A na to bych sázel já. Všimni si – tentokrát žádná únava a boduješ daleko více, než na prvním rande. Už jenom četnost polibků, zejména těch z její strany, to dokazuje. Tentokrát si odnesla větší zájem, než se kterým přišla. A vzhledem k smsce následujícího dne můžeme říci významně větší.
I když tam byly chyby, zatím převažuje většina správně udělaných věcí. Takže zatím má stále kladný zájem.
Bohužel, v Tvých dalších úvahách už získali vedení emoce nad rozumem. Jak už po 14 dnech můžeš vědět, že je to ta nejlepší holka, kterou jsi kdy potkal? Připisuješ jí kredit příliš brzy, aniž by si ho zasloužila.
Týden jsi to vydržel, a teď aby se ozvala už po 3-4 dnech? Trochu brzo ne? Využij té týdenní pauzy a začni sám dělat cca týdenní pauzy. Pokud má kladný zájem, tak na Tebe nezapomene. Co víc, dáš jí větší příležitost, aby se jednou ozvala sama od sebe a tím riskovala odmítnutí. Což ve svém důsledku zvýší její zájem o Tebe. Nebude chtít jen tak zahodit něco, kvůli čemu riskovala.
Další věc je její výchova. Pokud je ze staré školy, bude čekat, až ji pozveš. Když to vzdáš, pozve ji někdo jiný. Musíš mít trpělivost a počkat poněkud déle, než Tě sama začne zvát na rande. Strategie „já zval dvakrát, teď ty“ by vůbec nemusela slavit úspěch. A to naprosto zbytečně.
SomeoneCZ
Ahoj,
četl jsem tvé články a musím uznat, že máš téměř vždy pravdu. Teď k mému dotazu (trochu oklikou)....
Začal jsem si s vdanou ženou, je o 12 let starší.... není to poprvé, ale tentokrát jsem se zamiloval. Ze začátku jsem pro ní byl tajemný, nedostupný, zajímavý. Přesně takový jaký píšeš, že má chlap být, aby po něm ženy toužily. Ona se do mě zamilovala, ale má poměrně fungující manželství (jaké bývá po 15 letech). Jsem realista a vím, že ho kvůli mě neopustí a ani bych to po ní nechtěl – fungovalo by to maximálně pár let.
Známe se přes tři měsíce a vidíme se maximálně jednou týdně na hodinu, dvě (vyplněno vášnivým sexem, ale na můj vkus moc krátkým z časových důvodů). Jinak udržujeme častou komunikaci, volání hodina a půl není problém.... No, a tady jsem asi udělal chybu, moc jsem se otevřel a dostal ji do pozice, že má navrch. Není to tak, že bych jí volal a psal první – naopak. Ale přijde mi, že se nesnaží tolik hledat způsoby jak být se mnou jako na začátku. Vím, že je vdaná a nemůže si dělat co chce, mimochodem častou komunikací její manžel získal oprávněně jakési podezření, což nám situaci komplikuje.
Můj dotaz tedy zní, jak se stát ZASE panem NEODOLATELNÝM a je to vůbec možné? Nebo jsem to zkazil tím, že jsem projevil city stejně jako ona?
Jo, předpokládám, že mi napíšeš, že od toho mám jít pryč, že to nemá budoucnost. Hlava ví, srdce neví.
Arnold,
který se zamiloval do vdané
Ahoj Arnolde,
Tajemný, nedostupný a zajímavý, to je jenom část popisu chlapa, který si dokáže udržet kladný zájem ženy. Ale jak jsi se mohl přesvědčit, už i jenom tahle část dokáže hodně.
Teď bych mohl věnovat část textu otázce, zda mám téměř vždy pravdu. Mohli bychom si rozebrat příklady – a třeba bychom i zjistili, že jsem ji měl vždy. I když jsem teď riskoval pověst ješity, ukázal jsem Ti další důležitou vlastnost, která Ti pomohla a opět pomůže – přemýšlíš o tom, co se dozvíš a nemáš hned vše za bernou minci.
Vzhledem k četnosti vaší komunikace se lze domnívat, že o Tebe má kladný zájem. A když k tomu přihodíme postelové hrátky (a s nimi spojená rizika), není od věci domněnka, že ho má o Tebe vyšší než o manžela. Tak by byla i splněna podmínka proto, aby Tě skutečně mohla milovat. Nicméně, manžela se kvůli Tobě opustit nechystala – o tom by se Ti alespoň slovem rozvod zmínila;-) Tohle je neklamná známka, jak v Tvé vášnivé milence probíhají chladné kalkulace.
Kdykoliv žena začne omezovat četnost kontaktů s Tebou, její zájem klesá. Její manžel jí přece jenom nemohl zcela zabránit v komunikaci s Tebou, například telefonem. Když člověk opravdu chce, nějaký způsob si už najde. Její manželství by mohlo být příčinnou úbytku vašich postelových radovánek, ale ne jejích reakcí na možnost vzájemné komunikace – to je také způsob, jak být spolu a vynahradit si fyzickou nepřítomnost. Mnohem pravděpodobněji mi zní, že jsi s ní strávil na telefonu tolik času, až jsi nebyl o nic lepší než její manžel a i její zájem o Tebe se vydal na cestu dolů.
Uvedená verze však vzbuzuje jednu otázku – má-li o Tebe větší zájem než o manžela, dokonce Tě miluje, jak je možné, že není s Tebou, ale s manželem – že ho nechce opustit? Co když o Tebe vůbec nikdy neměla kladný zájem, pouze jsi se jí fyzicky líbil a s manželem se už nudila? Pak by jsi byl jen vítané rozptýlení do doby, než jsi získal punc stereotypu. A protože se mohla po dlouhé době cítit svěže, vznikl klamný pocit kladného zájmu.
Doma má 15-leté, relativně fungující manželství a přesto se vrhá do nevěry. Využívá svého manžela, a je tedy schopná využívat i jiného – třeba Tebe. Má-li manželství, se kterým je vlastně spokojená, nezačala si s Tebou, aby ho skončila. Měl jsi být pouze zpestřením jejího volného času. Tak byla nastavena pravidla hry.
I žena, která není loajální a můžeme pochybovat o její morální integritě, může mít kladný zájem. Nezapomeň, ona není Správná – tahle bude při rozhodování chladnokrevně kalkulovat svůj zisk a rizika. Příkladem, jsi o 12 let mladší, což je dost dobrý důvod k jejím obavám, že by jsi ji jednou opustil pro mladší. Může se to stát? Pokud by Ti dala přednost, sama by byla zářným příkladem.
Nečekáš, že ho kvůli Tobě opustí a já souhlasím. Ať už o Tebe měla zájem jaký chtěla, nečekej, že zrovna a jen kvůli Tobě dobrovolně ohrozí své manželství. To jí v současné době skýtá až příliš mnoho výhod, než aby ho chtěla končit. Vzpomínáš, jak se zachovala, když manžel začal tušit zradu? Začni se chovat jako na začátku, kdy s Tebou chtěla být – mj. omez frekvenci vaší komunikace. Z praktického hlediska tím snížíš riziko vašeho odhalení manželem, čímž jí vyjdeš vstříc. Pokud její zájem klesal, tlačením na pilu by jsi stejně nic nezachránil. Pro Tebe dobrá, realizační zpráva je, že sex s Tebou může mít i navzdory zájmu v záporných číslech. Existují však dva možné scénáře, kterým nemůžeš zabránit:
- váš poměr vyhodnotí jako přílišné riziko a skončí ho, aby si zachránila ostatní „investice“;
- skutečně s Tebou byla i kvůli svému zájmu o Tebe, ale objeví se jiný milenec, o kterého bude mít větší zájem než o Tebe. Pak bude pokračovat variantou a.
Někteří by v takové situaci mohli uvažovat o zoufalém kroku, že jejich vzájemný poměr prozradí manželovi, aby ji od něj dostali. Tahle varianta s sebou nese značná rizika. Může si to vyložit jako mstu, manžel se může chtít mstít jako paroháč a nikdo nezaručí, že se kvůli tomu opravdu i rozejdou. Když se podívám na Tvůj dopis, je štěstí, že tohle dělat nechceš.
SomeoneCZ
Zdravím,
Poslední dobou vás často čtu a musím Vám zcela upřímně říci, že se naprosto ztotožňuji s Vašimi příspěvky, názory a reakcemi na případné kritiky. Poněvadž mám celkem časově náročné zaměstnání, moc příležitostí na seznámení nemám (a když už někam vyrazím, tak to stojí za... vím, že problém je ve mě) a seznamka Internetového charakteru mi není zrovna nějak sympatická...
Přiznám se, že mi chybí "nějaká" druhá polovička. Leze mi to opravdu na mozek! Myslím si totiž, že spousta věcí je z mé strany velmi špatně - a troufnu si tvrdit, že jsem dostatečně soudný... No jo, nicméně na druhou stránku (nechci se zde nějakým způsobem vychvalovat nebo machrovat...) myslím si, že vypadám dobře (spousta lidí, holek mi skládá komplimenty a snažím se být vždycky čistý a moc rád chodím dobře oblékaný), ale neumím s tím absolutně naložit a to je jádro problému! Prostě nevím, jak se mám s dívkami bavit a o čem, a když už se mi to podaří - tak to je zpravidla jen chvilka, poněvadž něco, s prominutím, vybleju....
Je mi 25 let a připadám si jako guma ve společnosti holek – prostě je neumím zaujmout svým projevem... Je tedy pravda, že se chodím o víkendech bavit a s tím souvisí dávka alkoholu, která zrovna není vhodným pomocníkem při navazování kontaktu s dívkou.... Někdy mi prostě nedělá problém navázat první kontakt, ale posléze něco pokazím a je to v pytli.... Zpravidla už něco řeknu špatně při navazování, přitom si říkám, co dělám špatně, a že nemám projev jak vidlák z Horní Dolní a nejsem zas tak suverénní... fakt už vážně nevím. Jinak taky dělám zásadní chyby při prvním setkání, kdy vůbec nejsem kreativní a nevím co povídat a stávají se mi ty nepříjemné chvilky mlčení.... je toho více.
Zkusím si vzpomenout na nějakou poslední negativní zkušenost s navazováním kontaktu. Co vím (resp.myslím si), že u mě je někdy už problém v prvním oslovení ženy. Kupříkladu vidím ženu a začnu vymýšlet rádoby originální oslovení - hlášku s tím, že jsem milý a usmívám se (abych nebyl jako namistrovanej boreček) - nejspíš taky nemám správnou intonaci hlasu, vím totiž, že kolikrát mluvím jako kdybych ztratil hlas - a když ji tedy oslovím, tak ve většině případech mě taktně odmítne, ale přitom cítím, že by ráda (před tím, než jsem promluvil asi...), a že po mě házela pohledy..... Zpravidla jsem se s tím nezatěžoval, ale poslední dobou se fakt nechytám a přiznám se, že mě to štve.
Kontakt navazuji formou pozvání na drink a taky vím, že jsem si dost brzy říkal o číslo (což v tvé rubrice není správná taktika). Když se mi to ale náhodou povede, dobře navázat ten první kontakt, tak už pak nevím, co mluvit abych ji nenudil (přesně si vybavuji momenty, kdy v hlavě šrotuji vše možné, jen abych trochu zapůsobil). Ale výsledky nejsou zrovna pozitivní.... Nikdy jsem tohle neřešil,ale jakmile jsem se dostal na ten portál, tak jsem si teprve uvědomil jak všechno dělám špatně.
Poslední zkušenost: šel jsem s kamarádem po baru uvolněnej a s úsměvem - všiml jsem si, že po nás koukají dvě dívky. Tak jsme za nimi šli s úsměvem a pozdravili je (klasicky Ahoj), odpověděli nám, ale jakmile jsme se chtěli bavit, gestem nám nepřímo dali najevo, že nemají zájem - tak jsme dali čelem vzad.... přitom si osobně myslím, že jsme nic špatnýho neudělali. Pak vidím některý fakt ale typy, který se prostě baví - pak si říkáme, co děláme tak zásadního, že nemám úspěch...
Snažím se bavit o uvolněných tématech (zaměstnání, studium, hobby, co kdo dělá rád apod.) Nesnažím se holce moc lichotit (abych nebyl jako lovec na jednu noc), spíš tedy skoro vůbec, nemachruji, prostě tak nějak v pohodě. Spoustu chyb který si psal ve svých článkách jsem dělal a snažím se je postupně eliminovat - snad mi to půjde. Moje chyba je prostě na úplným začátku (ať už se jedná o ulici, bar, disko, nebo zkrátka cokoliv).... Taky je fakt, že přesně reaguji na to, co holka říká, s tím mám velký problém namísto toho, abych nejdříve přemýšlel a pak teprve reagoval - rychleji mluvím než myslím a právě kolikrát řeknu něco, co se jí nelíbí, nebo čekala úplně jinou odpověď - skočím ji na špek jak malej pejsek...
Děkuji za odpověď,
Robert, který chce přestat dělat chyby
Ahoj Roberte,
Je důležité se uvědomit, že se čas od času můžeš dostat do situace, kdy se Ti prostě nebude dařit. To je vliv okolí a může se to stát každému, ať je dobrý, jak chce. Ale není to výmluva pro trvalý neúspěch. A jestli se chce člověk zlepšit, pak tento fakt nesmí vůbec brát jako omluvu. Takže jdeme na to a podíváme se, co všechno by se dalo zlepšit.
Časově náročné zaměstnání, které Ti neposkytuje moc příležitostí k seznámení. Hodně lidí tím omlouvá svou osamělost. Ti, kteří se tím nenechali zlomit zkusí alespoň Internet, nebo si i tak najdou čas někam vyrazit – přesně jako Ty. Je důležité, že jsi to nevzdal.
Píšeš, že Internetové seznamky Tě moc nepřitahují, ale zároveň závěrem přiznáváš svůj problém s příliš rychlou reakcí, kdy nemáš čas si svoji odpověď promyslet. Internet Ti dává možnost tenhle nedostatek odstranit. Při psaní máš možnost si svoji odpověď důkladně promyslet. Je ovšem pravda, že tenhle způsob seznamování má jiné výhody a nevýhod. Ale to je na samostatný článek. Nicméně, zkus to. Minimálně je to zkušenost a způsob jak trénovat svoje odpovědi, i kdyby z toho nemělo nic být. Při psaní totiž nevidíš řeč jejího těla, ani neslyšíš její hlas, a proto pracuješ s neúplnou informací. Při živém rozhovoru už pak musíš “jenom“ ovládnout své emoce.
Další pozitivní věc – staráš se o svůj vzhled. A hned další – dokážeš je oslovit. Víš kolik lidí má problémy jenom s tím, jak přijít za neznámou ženou a oslovit ji? Ale co ženám říci, abys to svým projevem už jenom vylepšil? Začínáš-li být zoufalý z neúspěchu, je velmi důležité zůstat pozitivní – viz článek Morálka.
Podívejme se na průběh oslovení. Stěžuješ si na nedostatek kreativity. Kreativita je dvousečná zbraň. Zatímco jedno ostří Ti může výrazně pomoci, druhé Tě může zranit – pokud vymyslíš něco, co bude špatně. Projdi si všechny své oslovení žen a rozděl si je na společné prvky. Pak vyber ty, které měly úspěch a používej je v konverzacích. Až jich budeš mít dost, můžeš je kombinovat jako skládačku a nemusíš vymýšlet nic nového. Dokud nebalíš jedny a ty samé, nepoznají to;-)
Selže-li Ti hlas, je to výsledkem nejistoty – nevěříš si, že u ní budeš mít úspěch. A tady musím vyzdvihnout, že to nevzdáváš. Tenhle problém totiž zmizí až časem, až už Tě jejich odmítání nebude trápit. Uvědom si, že u většiny žen neuspěješ – to je normální. Leda by jsi chtěl rádodajky, nebo ty, které už vyloženě balí Tebe.
Pozvání na drink nemůže fungovat vždy. Respektive, jde-li o zlatokopku a dostatečně drahý drink, zabere. Ale takové Tě nezajímají. Uvědom si, že tuhle taktiku nepoužíváš jen ty sám a slečny už to může jednak nudit, a jednak mohou mít pocit, že si je chceš koupit, což se slečnám Správným moc líbit nebude. Z jejího pohledu, ideální navázání prvního kontaktu proběhne naprosto nenuceně a náhodně. Například, sejdete se cestou k baru – máte společný cíl. Že je za tím i něco víc, to nemusí vědět. Nebo, až bude někde stát a v klidu popíjet, objev se vedle ní se svým pitím, pozdrav ji a začni konverzovat. Trapné ticho a čas na rozmyšlenou se dá snadno maskovat popíjením. A až dopijete, můžete zajít k baru pro další pití – a zase už máte společný cíl.
O čem se s ní bavit? Vždy pozitivní, zásadně nic vážného a nikdy, nikdy nekomentuj její vzhled. I kdyby byla nouze nejvyšší, klidně jí řekni, že obdivuješ způsob, jakým drží skleničku, ale nikdy nechval její vzhled. Ona ví, jak vypadá a tímhle už ji nudí všichni ostatní.
Nabízí se možnost bavit se o hrající písničce a vypadá zpočátku i lákavě. Ale obvykle se zvrhne do vážné debaty, posléze i monologu. Bavit se o jejím textu, to je jako rozbor básničky v hodině češtiny. Mnohem lepší je okomentovat její reakci na písničku. I kdyby na ni nereagovala, je to pro ni snadná odpověď a proto s velkou pravděpodobností odpoví – začne se s Tebou bavit. Nebo si vymysli nějaký drb o kapele, třeba z nahrávání alba. Něco, co jí bude naprosto jasné, že to není pravda, ale něco, co bude opravdu vtipné. Ale hlavně něco, co Ti umožní ji zapojit do rozhovoru – aby jsi se jí mohl zeptat a ona chtěla odpovědět. Pak už ten příběh můžeš jenom rozvíjet. Tady budeš muset svoji kreativitu potrápit. Ale to můžeš udělat už v rámci přípravy na akci. Klidně si vymysli několik verzí a pak z nich pro příště vyber jenom to, co mělo žádoucí odezvu.
Až se s Tebou bude bavit a bude v nejlepším, řekni si o číslo a jdi. Pokud se s Tebou opravdu baví, má zájem a je pro Tebe dostupná, dá Ti svoje číslo, abyste mohli zase někdy pokračovat. Pokud ne, alespoň nebudeš ztrácet čas, kde to nemá perspektivu.
Bavit se o zaměstnání a o studiu je riskantní krok. Když je to nebaví, nemusí to být nic uvolňujícího. Může mít problémy s šéfovou, nebo ji čeká těžká písemka. Hobby je už o hodně lepší, ale musíš se nenápadně postarat, aby se o něm sama zmínila. Viz předchozí postup – až se bude bavit řekni: „Jak Tě tak poslouchám, přijde mi, že ráda….“. Nebo, když už tušíš, řekni nějaký názor, se kterým by ráda souhlasila nahlas. Hlavní je to nepřehnat do formy dotazníku.
Poslední zkušenost – je otázka, jestli se opravdu dívaly na vás dva. A je také otázka, zda jen tak neprovokovaly, aby si zlepšily náladu. Některé Tě občas zkusí postaví do situace, kterou nemůžeš vyhrát. Nejlepší je se tím vůbec nevzrušovat. Ale pozor, nedělej z toho výmluvu na vše.
Protože nemám k dispozici záznam z průběhu rozhovoru, kdy Tě odmítla až po chvíli, nemůžu říci, co přesně děláš špatně. Nicméně to vypadá, že v podstatě na to jdeš dobře, ale jdeš na to moc přímo. Nedokážeš svým plánům vychytat všechny mouchy hned na místě a proto by jsi měl věnovat prostor přípravě předem. Když se to opakuje dlouho, říká se tomu zkušenost:-) Ale aby to bylo co platné, je třeba si zachovat chladnou hlavu a nevrhat se hned do reakcí.
SomeoneCZ
