Read about The Theory of Interest first, if you've come here because of women. Otherwise, check the table of contents. Despite model scenarios, you can lose some illusions here.

Pokud jste tu kvůli ženám, přečtěte si, o čem Teorie zájmu vlastně je. Jinak zkuste rovnou obsah. Ač uvedené jsou modelové situace, nedivte se, když tu přijdete o iluze.

Opáčko základů jak nezvorat nejen první rande  

Posted by SomeoneCZ in ,

Když vám její zájem o vztah upadá, co je na vině? Nesedíte si? Zanedbali jste úspěšné principy, které vám ji získali během prvních rande? Anebo jenom panikaříte, protože už jste spolu natolik dlouho, aby už to nebylo tak nové a vzrušující jako na začátku?

Nejprve se ale podíváme se do zákulisí. Uvidíte i odvrácenou stránku věci, o které se raději moc nemluví. Víte, abyste nakonec nedopadli třeba jak Stanfordský vězeňský experiment v rukou pomateného léčitele dobrosrdečného vzezření...


Skryté nástrahy

V podstatě existují dva možné přístupy. Prvním je přístup zde prezentovaný, založený na faktech, která můžete využít ke zvýšení svých šancí. Druhým je přístup, který říká, že jde cokoliv, jen když máte dobrou "vnitřní hru". Aneb vágní termín, který má implikovat přesvědčivý tón hlasu a s ním konzistentní řeč těla. Nepopírám, že je psychická kondice důležitá. I vzhled hraje roli. Ale pokud jste kdy skutečně pochopili princip sociálního inženýrství, též známého jako psychologická manipulace, pak, předpokládám, vidíte, jak druhý přístup, to jak jde cokoliv, nedává smysl.

Abyste mohli opakovaně dosahovat stejných výsledků, stanovený postup musí být v prvé řadě konkrétní. Ale tím to nekončí, protože konkrétně se dá popsat i sofistikovaný klam, stejně jako naprostý nesmysl. Žádné jde cokoliv. Jde o konkrétní kroky, které fungují, jedno co si zrovna myslíte, jakou máte náladu, apod. Všimněte si, jak např. v [84] vůbec nejsou kladny nároky na duševní zdraví manipulátora. Stejně tak je v principu jedno, zda vám horoskop sestaví věřící v astrologii, nebo člověk znalý Forerova efektu. Článek se tak nespoléhá na vágní tvrzení, sebenaplňující se proroctví, ani nevychází z neurolingvistického programování, práce s podvědomím, vysílání těch správných vibrací, vyzařování pozitivní energie, ovlivňování reality, či dalších postupech stejného ražení. Ani se nesnaží zaměňovat příčinu s korelací. A jestliže dopřejete sluchu myšlence, že se s rutinami dostanete jenom někam, uvažte, zda věřící v takovou myšlenku vůbec kdy používal jen takový návod, který se neopírá o selektivní důkazy. Pochopitelně jednou z možností je naučit se konkrétní rutiny pro konkrétní situace. Ale ještě lepší je s k nim přidat i principy, ze kterých pochopíte, proč konkrétní rutiny v konkrétních situacích fungují a jak. I toto je stále přístup založený na nezávisle ověřitelných faktech. Bohužel, pseudovědátoři tenhle efekt ve svých prezentacích různě zdůvodňují, aby to vypadalo, jako že je to vlastnost jejich metod.

Existuje řada návodů, jak na ženy. Měli byste si být vědomi možného rozdílu mezi jejich radami. Za ty roky, co jsem měl možnost se s nimi seznámit, a tím myslím i principy, na kterých stojí, vyšlo mi tohle – uplatňuje se placebo efekt vyvolaný pseudovědeckou omáčkou. Či-li, už z principu můžeme čekat lidi, kterým jde v prvé řadě o pocit jistoty, že už ví, jak na ženy, osobní rozvoj, nebo jak se to zabalí. A zde bych hledal důvod, proč existují lidé, kteří věří v pseudovědecké metody – dávají jim pocit jistoty. Proto je obhajují, i když třeba ostatním nedávají smysl.

Lidé jsou ochotni akceptovat soubor neplatných hypotéz pod vlivem lákavé vize, případně i jako kompenzaci nedostatku sebevědomí. Ale ani jedno z toho nepovažuji za dobrý nápad. Placebo efekt totiž znamená, že ve skutečnosti nelze zaručit, že to bude fungovat. Následkem může být přílišná víra v něco, co nefunguje. A ta už vám může uškodit – záleží, o co půjde a jaké to nabere obrátky. Takže až budete plánovat aktivitu jakou je rande, nebo řešit problém ve vztahu, a pokukovat přitom po jakémsi návodu, myslete na to.

Ale i když se použije přístup založený na nezávisle ověřených faktech, ještě stále jde o sociální inženýrství – chladný kalkul, manipulaci. Riskujete, že se na ni začnete dívat ne jako na partnerku, ale jako na kus masa. A to se může stát i těm, kteří mají problém dostat ženu na druhé rande. Zásadní výhodou ale je, že když se na to podíváme z tohoto úhlu pohledu, neobhajujeme manipulaci jako něco normálního, morálně nezávadného. Jako prostředek svěcený účelem za doprovodu prázdných frází, jak si žen vážíme. A také víme, kdy je manipulováno s ženou a kdy s námi. Kolik z vás má představu, jak je snadné ovlivnit z žen frustrovaného muže sdělením, že i ony s námi hrají své hry?

Chcete-li mít spokojený vztah, musíte být po duševní stránce vyrovnaní. Neměli byste být pod tlakem svých neúspěchů. Jinak se to celé změní v nástroj odplaty vůči těm, které vás tolikrát odmítly. A to vás od hledaného vztahu posune dál – nepřiblíží vás to k němu.

Ve srovnání s tím, co už jsem napsal dříve, tenhle článek přináší opravdu jenom to základní. Pointou je ukázat to bez guru-spasitelské omáčky. Jestli je vaše sociální inteligence nízká, stačí vás totiž seznámit s několika základními dovednostmi a guru-spasitelská omáčka vás pohltí. Proto je důležité si ukázat, že to jde i bez ní.

Největšími obhájci takových omáček jsou obvykle lidé, kteří měli v seznamování vážný problém. Pro ně se zaomáčkovaný základ stal něčím novým, něco co je posunulo dál, něco, o čem si mylně myslí, že je podmíněno omáčkou. Prostě nevidí, že omáčka přišla až potom. Že profesionální svádění je v prvé řadě průmysl, ve kterém jde o zisk. A ten v kapitalismu bývá až na prvním místě.

Mimochodem, argumentace, že se prodává jen to, co funguje, je směšná. Zeptejte se, kteréhokoliv skeptika.

Ale teď už jdeme na věc.


Motivace

Obecná generalizace motivu pro první rande zní: půjdu tam a uvidím, co z toho bude. Tak se vrátíme zpět do reality. Na rande jde člověk proto, aby něco získal.

Nejlépe, má-li o vás kladný zájem, protože pak chce získat čas, který stráví s vámi. Bohužel, tohle neplatí vždy. Někdo přijde na rande, protože prostě nemá nic lepšího na práci a nudí se. Nebo chce být viděn ve společnosti, ale už ne sám. Ve světle zlatokopeckých sklonů můžete posloužit např. jako zdroj večeří.

Získat slečnu Správnou, se kterou si budete vzájemně vyhovovat, vás bude stát rande s více slečnami. Šance, že se některé rande nebude konat kvůli zájmu o vás je přímo úměrné jejich počtu. Čím dříve opustíte naivní představu, že o vás má každá automaticky kladný osobní zájem, a je pro vás dostupná i Správná, tím více zklamání si ušetříte.

Buďte v klidu a šance, že zapůsobíte cíleným dojmem, se zvýší. Nejde o to, abyste se honili za nedosažitelným cílem, kterým je umět zaujmout každou – tj. přizpůsobit se každé, ať udělá, co udělá. Jde o to, abyste získali tu, se kterou si rozumíte.

Taktika a vzhled pomůžou. Ale osobnost nenahradí.


Vzhled a vystupování

Jestliže vaše vyvolená vyloženě nešílí po dělnících ze stavby, nechoďte na rande v montérkách přímo z práce. Pokud vyděláváte pohádkové sumy, neblokujte s limuzínou celou ulici a nešplhejte po žebříku jak Richard Gere ve filmu, protože slečnu Správnou si nekupujete.

Oholte se a vezměte si čisté prádlo, které zkombinujete tak, abyste v něm vypadali dobře. Bohužel, co znamená dobře vypadat – to je subjektivní pojem. Záleží na vašem věku, sociálním okruhu a v neposlední řadě i na tom, co zrovna letí. Parfému se dává decentně, pokud možno v množství a vůni, kterou u vás ocenilo co nejvíce žen. Zlaté, stříbrné a jiné řetězy je lepší si nebrat – domluvila si rande s mužem, ne se sběrným dvorem. Pamatujte, chcete rozumnou ženu, kterou má zaujmout vaše osobnost, vzhled ji jen dokreslí. Je-li Správná, je to pro ni vodítko, jak se umíte reprezentovat ve společnosti. Zázračné vodičky na sebe raději vůbec nepatlejte, ať nedopadnete jak Mádl v Rafťácích, když se "navoněl" feromonem. Např. díky genu OR7D4 [54] to není představa z řetězu utržená.


Čekal, chlapec, že nemít zaseknutý zip u kalhot, tak ho vlivem feromonu znásilní. A vono to dopadlo úplně, ale úplně jinak...

Buďte gentleman. Otevřete jí dveře, vyberte místo, podržte v zimě kabát a když jste ji pozvali, zaplaťte za oba. Ano, feministky a zoufalkyně snesou i jiný platební kalendář. Dáma však očekává víc a záměrně si neobjednává to nejdražší, jako to dělají zlatokopky. A také sama od sebe umí zaplatit společnou útratu, abyste to pořád neplatili jen vy.

Ovládejte se.


Zrcadlení

Zrcadlení vám podle svých zastánců získá nedocenitelné body v procesu svádění. Já však říkám, že je to velmi snadná cesta do pořádného průšvihu – zejména v začátcích. Existuje ve dvou variantách – verbální a neverbální. Princip je ale v obou případech stejný. Opakujete gesta a slova protějšku, abyste tím údajně zvýšili její pocit souznění mezi vámi dvěma.

Problém první, když zrcadlíte, potlačujete své obvyklé chování, popř. chování, které si chcete osvojit, abyste pro ni byli ten nej. To znamená, že zrcadlením do svého projevu zanášíte nekonzistenci.

Problém druhý, bude-li vás chtít otestovat, třeba pozmění svoje chování. Jen proto, aby viděla, co to s vámi udělá. Občas se totiž může stát, že její nové chování budete považovat za svůj úspěch. A abyste ho zrcadlením posílili, začnete se chovat jinak než doposud. Jenomže, tohle už nutně nemusí být chování, které zvedá její zájem. Navíc, protože jde o test, snadno pozná, že na ni hrajete habaďůru. Vždyť to sama dělá vědomě;-) Otázkou je, nakolik je slečna inteligentní, aby takový test měla ve svém arzenálu. Ty chytré ho tam mají.

Příkladem vám také budiž známý exploit: "čumáčku, já Tě tak moc miluju a stýská se mi po Tobě...". Když vám to řekne 5x po sobě, jí se to líbí. Když takhle zblbnete vy, začne ji to nudit.

Je fajn, když jako pár reagujete stejně. Ale viz právě uvedené příklady, jak snadno to jde odhalit a podělat. Nemluvě o tom, že pro svádění žen je zrcadlení technika převzatá z pseudovědecké NLP.

Zrcadlení nebrat.


Aktivita

Nemá smysl, abyste na první rande zvolili aktivitu, u které si nemůžete popovídat. Jestliže si nemáte co říci, tak to nemaskujte, protože jde o vážný problém. Dáte-li si vyjížďku na kole, nezapomeňte to narafičit tak, abyste měli v programu přestávku, během které zvýšíte její zájem svým kultivovaným projevem. Nezapomeňte, aby mohla jezdit na kole, tak na to vás opravdu nepotřebuje.

Není cílem slečnu uštvat, ale připravit vhodnou dávku aktivity. I kdyby mělo jít jen o ležení u vody, nebo pobyt ve vinárně. Při plánování využijte, co už o ní víte. Že je to jasné, jak ta příslovečná facka? Tak už se podle toho jenom zařídit...


Pohovor

Vystříhejte se vážných, depresivních, či jinak neveselých témat. Nesrovnávejte ji s jinou ženou. Pokud možno, nesrovnávejte ji vůbec. Nemluvte o bývalých, i kdyby se na ně ptala. Neříkejte jí svůj denní program minutu po minutě, ani nedávejte k lepšímu statistiku, kolik piv urazíte. Nekritizujte, zejména nedávejte k lepšímu své neúspěchy. Buďte pozitivní a nesnažte se postavit celou konverzaci na vyprávění vtipů.

Není nutné končit své příspěvky do diskuze otázkou. Když se s vámi baví, sama naváže i po oznamovací větě. Hlavně si dávejte pozor, abyste nepřeháněli a nepronášeli silácké řeči. Když budete všechno vědět lépe než ostatní, mohli byste skončit s označením "starostův syn Chytrolín". Též nedávejte k lepšímu tak specifická témata jako StarTrek/Gate, konkrétní počítačové hry, apod. jestli s tím nezačne sama.

Ohledně prvních rande, nezačínejte o sexu. Bude-li se chtít o něm bavit, začne s tím sama. Vy jen dohlédněte na to, aby toho o něm navykládala víc než vy.

Vy, kteří jste dosud jen políbení, nebo dokonce ještě nepolíbení, u vás je šance, že některý z vás to bude chtít zamaskovat "odborně zkušeným" projevem. V praxi, žena nemá jako poznat, s kolika ženami jste se před ní líbali a s kolika souložili. A to ani u nepolíbeného panice, pokud se jí sám přizná. Spolehlivě může usoudit leda to, že jste pěkné dřevo. Ovšem, kde už to spolehlivě pozná, je, když budete mluvit o něčem, co z praxe neznáte. Takže výslovně – nepředpokládejte, že se žena chová, jak to znáte z pornofilmů. Jen to nepřežeňte do druhého extrému, kdy byste se o sexu nebavili vůbec.

Být v konverzaci prvního rande otevřený, neskrývat své pocity a slabiny je sice nádherně upřímné, bývá to ženami vysoce ceněno, ale ne v praxi. Jste na rande s ženou, se kterou se máte bavit. Tak z toho nedělejte sezení u psychoterapeuta. Že vám na ní záleží je mnohem lepší vyjádřit činy, než slovy. Hlavně u toho nezblbnout a nechovat se jak zamilované štěně.

Nechte ji, ať obstará tak 70% konverzace. Nemusíte odpovídat na všechno, klidně řekněte, že si o tom můžete promluvit až jindy. A jestli vám položí nepříjemnou otázku, klidně ji položte také. Jen si pamatujte – neptejte se na nic, na co byste sami nechtěli odpovídat.

Každý si rád povykládá o svých zájmech. Když vás nic nenapadá, jděte tímhle směrem. Řeč těla vám napoví, jak moc se s vámi baví a je uvolněná. Když se nevede, nepanikařte a promyslete, jak změnit téma hovoru, než to uděláte.

Není nic horšího než v panice začít hasit problém tam, kde není, a pokazit tak i to, co funguje. A tohle platí i pro řešení problémů ve vztahu.


Doteky

Víte, kdy je připravena se dotýkat? Až se vás sama dotkne. Do té doby si jen tipujete a když si tipnete špatně, ztrácíte její zájem. Jestli chcete takovou, která od vás očekává, že si hned šáhnete, zaplaťte si prostitutku. U slečny Správná raději předpokládejte úplně jiný motiv, proč s vámi šla na rande.

Samozřejmě, že s přibývajícími rande už budete mít lepší představu, jak zareaguje. Ale teď se bavíme o začátku.

Začne-li s doteky sama, odpovídejte s menší intenzitou. Ať je vidět, že se jí nebojíte dotknout a zároveň, že s ní nejste primárně kvůli sexu.

Na konci rande ji polibte. Bez ptaní a zkoumání, jestli smíte. Hezky sebevědomě. Když ji nepolíbíte na prvním, udělejte to na druhém rande. Ale nezkoušejte to odkládat cíleně, pokud opravdu přesně nevíte, co děláte.

I pro další rande platí stále ty samé principy. Pochopitelně bude s přibývajícími rande intenzita dotyků stoupat. Vezmete ji za ruku, přijde na řadu francouzský polibek, výmluvně se na vás přitiskne, sex... Je lepší se držet při zdi, než to uspěchat. Konzervativní strategie sice nemusí dosahovat tak rychlých výsledků jako riskantní strategie, zato má podstatně větší šanci na úspěch. Připomínám, že za úspěch je zde dlouhodobý vztah z osobního zájmu.

Aby váš vztah pokračoval a vydržel, nesmíte se chovat jako nadržení, kterým jde hlavně o sex. I kdybyste stokrát byli. Má-li o vás Správná kladný osobní zájem, určitě není zvětší části postaven na sexuálních hrátkách. I když si je bude užívat.


Dárky

Protože si ji nekupujete, na první rande se dárky zásadně nenosí. Ano, kytka je také dárek. S dárky počkejte, až to s vámi začne vypadat na dlouhodobý vztah. Sem tam jí kupte nějakou malou prkotinku, jen tak pro radost. Ať vidí, že na ni myslíte. Předpokládám, že vám také čas od času udělá něčím radost. Jak na větší dárky, to už si musíte odvodit z průběhu vztahu.


Vždy připraven

Máte-li za sebou úspěšné rande, dva měsíce, zasnoubení, svatbu, dítě, atd. nikdy to není důvod pro to, abyste přestali dávat pozor na to, jak se vyvíjí její zájem o vás. Bezpodmínečná láska u normálních a příčetných lidí ve skutečném životě neexistuje.


Lichotky

Tak upřímně řečeno, žena lichotku ocení a potěší ji. Hmm, jenže třeba já tohle zanedbávám a nezdá se mi, že by v tom byl nějaký zásadní problém. Aneb potvrzuji, že když jimi neplýtvám, je mi věřeno, že je opravdu myslím upřímně, že to nejsou jenom prázdná slova.

Mimochodem, možná jste se setkali s názorem, jak chválit její postavu, nebo to chcete udělat a nevíte jak na to. Když už musíte, řekněte, že se vám líbí a nerozebírejte to. Nekomentujte její partie, hrajete si s ohněm. Buď se jim na nich něco nezdá a pak nemá smysl to rozpatlávat. Anebo je s nimi spokojená a pak zase budete znít jako ohraný kolovrátek. A to také nepomáhá.

Každá žena se chce líbit. Ale také má raději, když se vám víc líbí po vnitřní stránce než po té vnější.

Postřehy např. k jejím prsům a pozadí jsou cesta k nevalnému mínění o vás. I když to někteří jakože odborníci nechápou, ony nechodí s výstřihem proto, abyste do něj zírali jako myš na hada, nebo trousili pubertální poznámky. Respektive, někdy je to pobaví. Ale způsobem, kterým přicházíte o její respekt.

Ještě existují takzvané negy, ale v jako každé propracované pseudovědě to s vysvětlením není vždy tak jednoduché. A proto vás musím odkázat do jiného článku. Ve zkratce, jde to i bez nich a nikdy jsem neměl potřebu je nasadit.


Po rande

Neujišťujte se, že vás má ráda. Jestli ano, její chování tomu bude odpovídat.

Za rande, stejně jako za sex, pánové, neděkujete. Ani hned vzápětí neposílejte smsku, jak jste se úžasně bavili. Buďte té lásky, a dejte jí prostor, ať vám ji může poslat sama. Pokud jste dosáhli svého cíle, a její zájem o vás byl po skončení randě vyšší než na jeho začátku (+PIL++ ∧ +RIL++), půjde s vámi na rande, i kdybyste se jí týden neozvali.

Nikdo není dokonalý, takže jste se klidně mohli dopustit nějaké chyby. I ona mohla udělat chybu a mít s ní stejné starosti jako vy. To se stává. Jestliže jste provedli něco opravdu nevhodného, přiznejte chybu. Jednou. Ale jestli to bylo něco malého, a jinak se s vámi bavila, zbytečně na to neupozorňujte. Lidská mysl podléhá efektu selektivního myšlení. Je velmi pravděpodobné, že na to sama zapomene. Nedejbože, aby měla dost rozumu a odpustila vám to;-)

Ale hlavně, musíte ji nechat, ať se o vás také někdy snaží.

Během rande vám o sobě poskytne spoustu informací ať už svými sděleními, či chováním. Nevhodnou ženu je vždy lepší opustit včas, dokud jste si k ní nevytvořili citovou vazbu a ještě vás pobyt v její společnosti nestihl zdevastovat.

Pochopitelně existuje nemalé množství triviálních rad. Jako třeba že se na prvním rande neříká, že ji milujete. Těžko však radit lidem, kteří si nedokáží uvědomit, že si to ničím nezasloužila. Nechápejte mne špatně. Ne, že bych jim nechtěl poradit. Ale v praxi se ukazuje, že takoví stejně nakonec poslechnou rady těch, kteří jim slíbí lákavější vizi. Jedno zda je nereálná. Nad tím se často ani nezamyslí. Bohužel, ale každému se pomoci nedá. A já se nechci předhánět v tom, co je možné naslibovat.

This entry was posted on Monday, February 15, 2010 at 5:20 PM and is filed under , . You can follow any responses to this entry through the comments feed .

31 komentářů

To tedy znamená, že je lepší po prvním rande čekat na její návrh?
Jak dlouho má člověk čekat a má cenu se ozvat jako první? Mnoho žen totiž používá různé rady ohledně ozývání se jako první,... není to jejich chyba, ale kamarádky vždy dobře "poradí". Nevím, jestli je i u druhého rande dobré dávat tak dlouhou prodlevu a pak ještě domluvit rande za cca 4 dny, to už je týden a čtyři dny.

July 9, 2010 at 1:06 PM

Šance, že by se sama ozvala po prvním rande a sama navrhla další, sice existuje, ale je malá. Třeba právě kvůli radám kamarádek, nějaké jiné chytré "poradkyni", nebo protože má dostatek jiných nabídek, nebo že jí to takhle funguje...

Či-li, pokud nemám natolik zajímavý rozvrh, abych dělal správné pauzy automaticky, tak počkám. Jedním z důvodů delších pauz je i to, aby i ona sama byla iniciativní - dát jí příležitost projevit iniciativu. Proč by to měl být chlap, kdo musí všechno navrhovat a jí tak stavět na piedestal (tím, že ona bude mít vždy poslední slovo)?

Ze začátku to klidně několik rande vydrž a zvi jako první. Ale kdybys to měl být pořád ty, kdo se ozývá, tak se odmlč.

Jestli má zájem a je flexibilní, ozve se Ti , protože jí budeš chybět. A jestli jí za to nestojíš, hádej, jak se zachová;)

July 9, 2010 at 2:46 PM

A co si myslíš o facebooku jako "balícím nástroji"? Člověk je tam skutečně tak nějak vidět, baví se s kamarády a kdybych si tam uložil holku, kterou chci sbalit - má to výhody i nevýhody (nevim, co převažuje!). Například uvidí, že sem společenskej člověk, uvidí kamarády a kamarádky, uvidí fotky,...ale zase dostane velký přehled o tom, co kde kdy a s kým dělám! Když jí odepíšu s časovým odstupem na sms a na facebooku mezi tím dám 2 statusy, bude to asi vypadat dost blbě...
Nejhorší je, že ten facebook je dost chytlavej (vytváří se na něm jednoduchá závislost), chce to záměrně omezovat chození na něj i v práci (nemít ho zapnutý na internetu)

July 9, 2010 at 4:40 PM

Když si, než jí odepíšeš, změníš 2x status, tak to může vypadat následovně:

a) že ji ignoruješ záměrně
b) že je pro Tebe FB přednější než ona - může uvažovat závislost nebo nízký zájem o ni

Nicméně, ještě může sehrát roli, o co v sms komunikaci jde. Aneb jak moc je to s odpovědí urgentní.

Ještě by Tě mohla zajímat generalissimova aplikace cca týdenní pauzy na ICQ.

Jinak, FB nemám, neměl jsem a neplánuju. A společenský život, zdá se mi, tím nijak netrpí;-)

July 13, 2010 at 8:36 AM
Lightscribe   (Reply/Odpovědět)

Predem bych chtel slozit poklonu pred touhle strankou, v TZ jsem uplnej zacatecnik, rikam si, vedet nektery veci driv, tak ziju ten partnerskej zivot jinak, a nestavam se tim hodnym klukem, kterej slysi "dame si pauzu, abych vedela, co chci". 

Aktualne posledni negativni zkusenost, par mesicu vztahu, ona predtim devitilety vztah, ja se objevil (i kdyz jsme byli kamosi uz tri roky predtim), drzel se zpatky, na ni to zafungovalo, ja nadsenej, zamilovanej, baaac.... Potrebuju pauzu, nejsem si jista, jestli jsem zamilovana, byvalyho jsem milovala vic a nevim, co s tim.... Kazdopadne s nim si pise, asi to nema uplne vyreseny. 

Po rozchodu jsme porad my dva jeste v kontaktu, dvakrat tydne sex, smejeme se spolu, cim vic tlacim, tim vic ona unika, zdrzenlivost nese ovoce. Jenze obecne to zatim nic neresi, kdyby me chtela, tak uz me ma nastehovanyho zpatky u sebe. 

Zajima me obecne sance, jestli se (pokud sem nepodkrocil bod zlomu), da jeste bojovat o znovunavazani vztahu - typicka situace vcera, sel jsem na akci, posledni odpoledni sms ode me "ja se ozvu", neozval jsem se, ona vecer sms na dobrou noc, ja ji stroze odpovidal, ona se o to vic zajimala, co se mnou je, pak telefonat, trosku podrazdenost z jeji strany. Rano dalsi telefonat od ni, jestli jsem si ji vymazal z FB, ze me nevidi (FB jsem pred tydnem zrusil) a ze mi chtela poslat zpravu. 

Trosku v tom tapu, TZ obecne resi situace, kdy ziskavame zenskou jako nepopsany list, muzem si vic hrat. Protoze me ale moje ex uz trochu zna (btw ja 28, ona 26), muze nektery ty hry na nedostupnost prohlidnout a i s tema sms je to tezky - psali jsme si vicemene dennodenne, pokud se ted prilis zmenim, tak to bude brat jako soucast nejake hry na ni, na znovuziskani. 

Nemyslim si (egoista), ze jsem jeste pod bodem zlomu, ale je vubec sance, jak se skrz TZ zacit u ni pomalu skrabat nahoru, ma to vubec smysl? Diky za postrehy a hezky den. 

Lightscribe

July 22, 2010 at 2:41 PM

Taky díky. Takže se s Tebou rozešla, píšete si a spíte spolu. Ale ona si píše i s druhým bývalým. A jak to tak sleduju, nemáme důvod se nedomnívat, že by s ním také nespala (milovala ho přece ještě víc než Tebe). Já si myslím, že čeká na někoho třetího, do koho by se zamilovala a vás oba dva poslala k vodě. Ale zatím se s vámi oběma baví, možná i pro případ, že by se nikdo třetí neobjevil. A pak by si mezi vámi vybrala .

Problém je v tom, že každý z vás ví o tom druhém a ještě si to necháte líbit. Jak má potom mít respekt, když ze sebe, s prominutím, děláte oba vola?

Neříkám, že by to bylo ideální, ale jiná situace by byla, kdyby alespoň jenom chtěla pauzu a zároveň nikoho jiného nechtěla. Anebo kdyby Ti to alespoň předstírala. Jestli nemáte děti, tak bych se raději poohlédnul jinde a považoval tohle za užitečnou, nicméně uzavřenou zkušenost.

Ovšem, jestli ji skutečně chceš zpět, tak záleží na její motivaci. A upozorňuji, že to platí jenom pro případ, že se neobjeví někdo třetí. Někdy kolem třicítky je žena schopná začít přehodnocovat priority do té míry, že se dokáže vdát pro to, aby měla děti (popisuji jev, neříkám, že 100% každá). Její vyhodnocování mužů se začíná dostávat z pozice "mám ho ráda?" do "dokážu s ním vydržet pod jednou střechou?".

Či-li, pokud u ní tenhle posun v myšlení nastal, a jsi pro ni lepší partie, tak si Tě vybere. A jestli nenastal, tak je třeba zvýšit její poptávku tím, že ubereš na tom, co chce - Tebe. Kontaktuje Tě, takže do nějaké míry s Tebou chce být. Problém ale je, že nevíme, jak moc - tj. nevíme, jak moc můžeš ubrat. Jde o to, aby se nepřekročila hranice, od které dá přednost druhému bývalému. A takhle z popisu neodhadnu, kde ta hranice je. Druhý problém je, že nevím, co všechno už jsi na ní zkoušel a jak na to reagovala.

July 25, 2010 at 6:07 PM
Lightscribe   (Reply/Odpovědět)

Děkuju za názor, chápu, že takhle na dálku a přes písmena je to trošku matoucí, ale víceméně s tebou souhlasím. Zkusil jsem odchod těsně po rozchodu (emocionální sms z její strany, velká chuť mě vidět, klasik), snažil jsem se chovat uvolněně a normálně, vtipně, jakoby se nic nedělo (výsledek pozitivní, jakkoli jsem se vždycky musel pozvat k ní domů, tak to končilo příjemným večerem - společná příprava večeře, vtípky, dobírání, hezká noc, pusa na dobré ráno...). Tohle praktikuju vlastně furt, hodně vyvolávám schůzky, abych se k tomuhle dopracoval.

Já mám zmatek hlavně v tom, že pořád jsem ten, kdo je aktivnější, iniciativa je na mojí straně, ale pak z ní evidentně těžíme oba. Její potřeba mě kontaktovat je velká (víceméně denně tam proběhnou sms), ale asi bych jí měl dát víc prostoru pro to, aby ona mě chtěla vidět osobně (příp na žádost o schůzku dávat protinávrhy). Prostě co se týče návrhů, jsem takovej beta, kterej se při osobním kontaktu mění v něco blížícího se alfě a těží z toho aspoň pro ten moment.

Zkrátka, nic takovýho jsem nezažil, jakkoli po tomto víkendu trošku už začínám pochybovat o tom, jestli je to ženská, s kterou bych chtěl mít dál LTR, protože se začínám přesvědčovat, že to není jediná ženská na světě (přestože si pořád myslím, že je jedinečná - ale to všechny, ne? ;)

July 25, 2010 at 9:09 PM

Jak si sám uvědomuješ, jde o to, že schůzky navrhuješ Ty. Tak zkus ubrat. Zkus nic nenavrhovat, ať vidíš, jestli Tě pozve sama. Jednak ji tím přiměješ, ať se buď snaží přispět k plánování vašeho společného času, anebo ať se uvidí, jak moc chce být s Tebou - tj. jak moc Tě bude doopravdy postrádat.

Jinak máš pravdu, není to jediná ženská, se kterou bys mohl být šťastný. A tohle je vztah po jejím odmítnutí, a ona zahájila výběrové řízení s dalším.

Ohledně bety a alfy, kdybys se v osobním jednání měnil na alfu, tak by to tak vnímala i při pozvání. Nedejbože by Tě i sama pozvala. Nežij v iluzi, že se měníš. Jen se věčným zvaním stavíš do role toho, kdo může být věčně odmítnut. Nejde o proměnu.

July 26, 2010 at 6:42 PM
Lightscribe   (Reply/Odpovědět)

Díky, pošlu Ti PM skrz forum, ano? Spíš abych to zbytečně moc nepitval online...

July 26, 2010 at 11:21 PM

Jen to klidne pis tady Lightscribe, jsem zvedav (jiste ne sam), jak to dopadne;-)
Nebo az to rozpitvate pres PM, tak sem hod resume:)
Drzim palce!

July 29, 2010 at 8:36 AM

Pitvat se pitvá, dnes dostal doporučené filmové role ke studiu:)

Konkrétně jde o role Caryho Granta (ano, vím, že jde o filmy staršího data). Jeho role v uvedených filmech mají tu výhodu, že nemusíte řešit, jestli se to opravdu stalo, nebo ne. Jde o to, podívat se, jak jeho filmová postava reaguje na určité situace. Např. na rozdíl od TopGunu* je to i použitelné v praxi (jde-li vám ovšem o "classy lady";-).

Tak, a teď už doporučené filmy (v původním znění):

North by Northwest
Charade
Notorious
Walk, Don't Run

Operation Petticoat
The Bishop's Wife
The Bachelor and the Bobby Soxer
I Was a Male War Bride
His Girl Friday


*TopGun bych přece jenom označil za náborovou fantasy, s některými scénami přimo urvanou z řetězu reality.

July 29, 2010 at 11:53 AM
Lightscribe   (Reply/Odpovědět)

Pitva se, pitva :) Ale nektery veci neni treba ventilovat. Pak udelame nejake resume nebo clanek pro podobne postizene.

Jinak North by northwest jsem kdysi videl v ramci festivalu Hitchcockovych filmu, ani jsem netusil, ze se k nemu vratim takhle oklikou (jakkoli si pamatuju uz jen scenu s letadlem v kukurici).

July 29, 2010 at 12:10 PM

Co dělat, když si na rande nebo po rande - na cestě domu, začne psát sms, a přitom vidim, že se jakoby periférně dívá na mě, jak se mam vlastně zachovat? Je to nějaký test?
Mam to ingorovat, nebo vzít ten její mobil a zahodit ho (na což mam asi největší chuť)? Ne kvůli žárlivosti, ale kvůli slušnosti...
Děkuji (stává se to u mladších děvčat)

November 23, 2010 at 2:06 PM

Zahodit její mobil za to, že si píšu smsku, je více než přehnané. Je možné, že má vychování řeznického psa a ještě Tě takhle testuje. Spíš bych se zeptal, co se děje, když někomu píše. A podle odpovědi bych adekvátně zareagoval.

November 23, 2010 at 8:03 PM

Ahoj, a jak si vysvetlit kdyz na konci 3. rande slecna celkem razantne odmitla delsi polibek, nechala si dat jen klasickou pusu a doslova se snazila zdrhnout, ze "jeste nevi" i celkove na doteky nereagovala moc privetive, je to o vzhledu? ale na druhou stranu se bavila, smala spoustu osobnich otazek, pri brusleni na 2. rande me sama nekolilrat chytla za ruku, chtela pit ze stejneho piti, jidla a sem tam letmy ditek

February 13, 2013 at 12:09 PM

A jak jste se předtím líbali a dotýkali? Konkrétně.

February 13, 2013 at 5:39 PM

1. rande, zadny dotek, nakonci pusa, prislo mi, ze mirne nastavuje tvar, nicmene formalne tam dotek rty na rty byl

2. rande, sice jsem s tim zacal ale pri brusleni me pak nekolikrat sama chyta za ruku, ruzne blbnem -tzn. vice dotyku, pije z moji flasky, pak se ji snazim cestou chytnout za ruku, reaguje negativne - drzi ji v kapse a ze uz nebruslime, odpovidam s humorem neco ve smyslu aby neupadla, tak ji po minute poustim a uz se nedotykam, u stolu si seda celkem daleko, ale treba "ukradne" svicku z vejdlejsiho stolu, na nas stul. Jinak se bavime skvele, spousta osobnich a zajimavych otazek na me, spontanne se rozhodneme jit do kina, z filmu byla doslova unesena, rande trvalo cca 10 hodin, protoze kino trvalo trochu dele a cekalo se do rana na jeji spoj,v nonstop fastfoodu z jeji iniciativy asi 4 spolecna piti s brckem, i kdyz je mraz, unava a dlouho bloudime a hledame cokoliv otevreneho, naopak chce dale rande porad protahovat, tancovat, jeste snidane, jeste kafe atd. na konci mi zase neprislo ze by si pro nejakou pusu doslova sla, ale probehla v pohode, proste jsem ji chytnul a dal pusu na rty, po sekunde jeste jednu a odesel.

3. rande, taky hodne dlouhe, na zacatku pusu nedavam, znovu neplanovane kino, tam se cca po hodce pokousim tak nejak "pritulit", trochu negativni reakce, tu polohu upravi, ale az do konce filmu dotyk rukou a bliz u sebe, v podniku uz si vsimam ze si seda bliz, sem tam se i otre nohou, znovu velmi osobni rozhovor, uvolnenost, dokonce bych se nebal pouzit "romantika/souzneni", bavime se i o sexu, prekvapilo me jak si pamatuje spoustu i zanedbatelnych detailu rozhovoru z predeslych randet, vypravi o tom co priste muzeme podniknout za aktivity, jak me predstavi kamaradum, parkrat se ji dotykam na zadech, asi nevadi, jeste chvilku cestou za ruku, pak jeste pri chuzi kolem pasu ale to neopetovala, pry nepohodlne, nakonci chci delsi pusu, zacina utikat, uhybat, drzim ji "ne jen tu co vzdycky" tak rikam at mi ji da a dala mi normalni pusu na rty, ptam se proc a pry ze jeste nevi, tak odchazim.

Zlatokopku asi muzu vyloucit, krome 1. schuzky to bylo v placeni ve finale celkem vyrovnane.

po poslednim rande jsme si psali a avizovala dalsi schuzku, na to jsem se zeptal zdali je u ni normalni takove pomale tempo, nebo me bere jen jako kamose na vylety, na to odepsala

normální bych ani neřekla.. já si jen ještě nejsem jistá, co chci, aby z to přesně bylo.. a to zkrátka asi proto, že se teprve seznamujeme.. a to je fajn..:)

ja - ok tak ahoj
ona - a vejlety jsou náhodou fajn!! Ne?:)

February 15, 2013 at 7:03 PM

Aha, ona si není jistá tím, co chce, aby z toho přesně bylo.. Je mi líto, ale kdybys pro ni byl jednička, tak by si tím byla jistá naprosto neochvějně. Jsou tři možnosti:

1. Má ještě rozpracovaného někoho dalšího, koho by raději, a Ty jsi taková záloha.

2. Nechce s Tebou vztah, ale vodí Tě za nos, že z toho možná vztah bude. Jsi jen takové rozptýlení, než přijde někdo lepší - tj. nejsi ani v pozici záložáka z první varianty.

3. Děláš něco špatně, např. moc se snažíš o fyzický kontakt. Tohle může být v kombinaci s oběma předchozími možnostmi.

Zásadní problém je v tom, že Ti uhýbá na polibek - tj. ženská, pro kterou jsi přitažlivý, Ti tohle neudělá. Bohužel, ale přes tohle nejede vlak navzdory všemu pozitivnímu, co jsi napsal a jak to vnímáš.


Protože Tě hormony budou tlačit k tomu, abys to nevzdal, zkus to takhle: omezit se jen na pusu na závěr rande. Když se to během dvou rande zlepší, mírně přidej. Ale pokud se to bude opakovat, nebo se to nezlepší, podívej se po jiné. A jestli má ještě nějaká jiná zájem, nezdržuj se bojem o tuhle.

February 19, 2013 at 5:30 PM

Ahoj, mám možná podobný případ jako ten pře de mnou.. na 3.rande nechtěla pusu, nebo spíš jsem se přiblížil tak blbě, že možná ani nebylo poznat co chci, ale asi to tušila a jen mě objala.. každopádně mi pak psala jako první a sama říkala, že je v tomhle ohledu nejistá a že měla obavy (že ji někdo přede mnou zklamal a od tý doby je opatrnější atd), ale dát mi jí chtěla atd..

Tak nevím jestli není úplná ztráta času s ní ještě jít ven, když mi pak i sama volala a chtěla vědět jak na tom teda je, a že na mě musí pořád myslet a jestli kvůli tyhle jedny chybě (ze nechtěla tu pusu) je všechno v háji atd.. přijde mi to úplně opačný než jak se někdy chová na rande...

September 9, 2013 at 4:46 PM

A zkusil ses zamyslet nad tím, co si asi tak myslí ona? Třeba jestli se neptá, jestli to není ztráta času právě s Tebou, žes jí ani na třetím rande nedal pusu? (je-li to teda tak)

Tvoje momentální štěstí je v tom, že zřejmě nemá dalšího zájemce, který by ji políbil. Protože v takovém případě by neměla motivace zkoušet líbat Tebe. Takže jí zavolej, pozvi na rande a úvodem jí dej pusu.

September 11, 2013 at 8:14 PM

Asi jsem to spatne vysvetlil.. na konci 3. rande jsem k ní šel a ona byla otočená lehce ode mě a netvarila se moc žhavě, takže jsem zaváhal ale pusu jí ani moc dát z tyhle pozice nešlo, až mě nakonec objala.
Štěstí jsem asi měl, každopádně výsledek je ten, že o dvě rande později (jedno jsem navrhl já - na konci pusa, druhý ona - a to už dala uvodem pusu ona) jsem skončil u ní doma:)

Nevim jak moc to jde proti TZ, že vlastne nechtela a pak rovnou toto, protože já to puvodne povazoval (asi mylně zdá se) za konec po tom 3 .rande, prestoze se ozvala. Myslel jsem ze budu takovej ten typickej kamarad na vylety...

September 16, 2013 at 8:50 PM

Možná to odmítnutí pusy popisuju i teď dost divně, ale mě předtim žádna pusu neodmítla, takže moc nevím jak to vlastně má realně vypadat:)

September 16, 2013 at 8:53 PM

V tomto případě má o Tebe zájem nejspíš kvůli Tvé osobnosti, což je jedině dobře, ale zřejmě jí přijdeš "méně pohotový" v otázce dotyků, a tak se to rozhodla popohnat. Takže bych se v takovém případě nestresoval.

September 20, 2013 at 12:43 PM

Tak jen pro uzavření: už jsou to skoro 2 měsíce od toho okamžiku, kdy mě vzala k sobě (5. rande) a situace ve vztahu nejeví žádné "škody" po tom, co vlastně na třetím rande, dá se říci, napůl odmítla polibek.

Nevím jestli jsem měl jen štěstí.. ona sama mi po tom říkala, že na mě "chtěla skočit" už na prvním rande, ale že měla špatnou zkušenost, a tak se naopak zase extrémně držela zpátky (i na onom 3. rande), takže asi né uplně vždy platí, že uhnutí na polibek (či jeho přeměna na obejmutí) značí nezájem/neflexibilitu? I když zase tohle by se asi její neflexibilitou či nezkušeností nazvat dalo:)

Každopádně díky za postřehy.. za chvíli už asi budu leda potřebovat radu, jak si ji dlouhodobě udržet než jak jí náhánět prvních pár rande:)

November 11, 2013 at 10:34 PM

Některé věci se dají vysvětlit nedorozuměním. Ale v žádném případě se na to nespoléhej! Ber to tak, že jsi měl štěstí.

November 27, 2013 at 11:28 AM

Tady Lightscribe. Vím, že si to asi už nikdo nepřečte, protože téma se řešilo před šesti a více lety. Hrozná doba. Tenkrát jsem slíbil summary. Tady je: před dvěma lety jsme se vzali a letos se nám narodil prcek. Byla k tomu strašná cesta a someonecz byl tenkrát ten, kdo to se mnou anonymně přes zprávy řešil.

Someonecz, jestli to čteš - jsi někdo, koho budu navždy obdivovat, že mi ukázal cestu.

Díky.

September 3, 2016 at 5:13 PM

Není zač a gratuluju:)

September 4, 2016 at 9:23 PM

Ahoj, chtel bych se zeptat, jestli si myslis, ze je důležité dat polibek na prvni nebo druhe schuzce. Nerad bych neco uspechal nebo naopak propasl. Diky za odpoved.

February 8, 2017 at 8:02 PM

Na prvním, nejdéle na druhém rande je třeba polibkem zjistit, jestli ji fyzicky přitahuješ. Pokud se jí opravdu líbíš, není tím co zkazit. Pokud to budeš protahovat, může dát přednost jinému pro Tvou nečinnost (předběhne Tě jiný, nebo ji přestane bavit čekat).

February 11, 2017 at 11:58 AM

Dobre, polibek probehl, ale co dalsi rande? Ted bude Valentyn, premyslel jsem o kytce a ze bych ji rekl, ze se mi libi a jak to ma ona. Ale asi to nebude nejlepsi reseni,ze? Ona je takova stydlivejsi, tak se asi k nicemu mit moc nebude. Diky za odpoved

February 12, 2017 at 5:20 PM

Polibek proběh - výborně. Ale odhadl jsi to dobře, nastíněný plán je katastrofa. Nejs-li zoufale sám (a zoufalce ona nechce), nemůžeš být zamilovaný už po první puse - vždyť ještě ani nevíš, jaká je a jestli si Tě zaslouží! Takže druhé rande jako kdyby žádný Valentýn nebyl. A na kytku se taky vykašli. Raději si prostuduj celý blog i fórum. Tohle jsou běžné dotazy, které už byly zodpovězeny k výslednému úspěchu celé akce.

February 15, 2017 at 8:38 PM

Post a Comment