Read about The Theory of Interest first, if you've come here because of women. Otherwise, check the table of contents. Despite model scenarios, you can lose some illusions here.

Pokud jste tu kvůli ženám, přečtěte si, o čem Teorie zájmu vlastně je. Jinak zkuste rovnou obsah. Ač uvedené jsou modelové situace, nedivte se, když tu přijdete o iluze.

Co když si píše s bývalým?  

Posted by SomeoneCZ in ,

Dostal jsem otázku, co dělat v situaci, kdy si stávající polovička píše se svou bývalou polovičkou.

Pokud jsou spolu v kontaktu kvůli práci, pak nic.

Pokud jsou ale spolu v kontaktu jen tak, pak pozor. Existuje možnost, že to mezi nimi ještě neskončilo. Třeba že jste jenom přestupní stanice po rozchodu, který přišel příliš brzy.

Váš současný partner může mít se svou bývalou polovičkou dobré vztahy. To není nic proti ničemu, i když je to pro některé lidi nezvyklá představa. Ale mělo by být z jeho chování (tj. ne slov) naprosto zřejmé, že jste pro něj na prvním místě vy. Ale pokud to tak nevypadá, máte problém, Houstone.

V takovém případě své současné polovičce můžete říci, že se vám to nelíbí. Případně to můžete okomentovat ad absurdum. Normální žena sice nechce diktátora, který jí bude dávat ultimáta, ale nechce ani majitele nízkého sebevědomí, který na sobě nechá štípat dříví. Jenže si také musíte si uvědomit jednu věc:

Čím víc se budete stavět proti jejímu bývalému,
tím většího hrdinu z něj budete v jejích očích dělat.

Protože pak stoupá pravděpodobnost, že mu nakonec dá přednost před vámi.

Když komukoliv přikážete, aby o někoho přestal mít zájem, tak to nebude fungovat. K takovému rozhodnutí musí dojít sám. Pro pokračování vztahu jde o to, aby se v mezidobí neudálo něco, co by zničilo zájem byť jednoho z vás.

Takže než v takové situaci něco podniknete, důkladně se zamyslete, v čem je problém. Třeba jestli je to její povaha, nevypořádaná minulost, nebo klesající zájem o vás. A také zda neděláte z komára velblouda. Nezapomeňte, že některá slova už zpět nevezmete. Proto se důkladně zamyslete, než je vyslovíte.


Pár příkladů

Syndrom je kolekce symptomů. Syndrom "Komunikace s bývalým" tak provází jeden až několik dalších, vámi pozorovaných symptomů. A každý z nich skýtá příležitost ho špatně vyhodnotit.

Symptom: Píšou si denně a jakmile zazvoní telefon, přítelkyně k němu okamžitě vyletí.
Možná příčina: Přítelkyně se s vámi jednoznačně nudí.

Symptom: Přítelkyně se sejde s kamarádem, ale vám řekne, že je s kamarádkou.
Možná příčina: Pokud je to opravdu jenom kamarád, pak vás oblbuje, aby měla doma klid a nemusela nic vysvětlovat. Ale až to zjistíte, tak ho pochopitelně mít nebude. Protože to bude velmi snadno vypadat, jako když to kamarád není. A když to kamarád není, tak je to jasné.

Symptom: Sex s přítelkyní nemíváte tak často, jak byste rádi. Na adresu praktik, které byste rádi zkusili a není to ani nic neobvykle zvrhlého, vám oznámí, že jste prase a že to dělat nebude.
Možná příčina: Ač má sex ráda naprostá většina populace, neznamená to, že na něj bude mít stejnou chuť jako vy. A než to vezmete jako důvod k rozvodu, pozor, že byste si vůbec nemuseli polepšit. Některé vám také mohou na začátku předstírat, že mají sex raději, než jak tomu ve skutečnosti je.



Obrázek: Využití telefonu ve filmu Pravdivé lži, Jamie Lee Curtis a Arnold Schwarzenegger.

This entry was posted on Thursday, December 16, 2010 at 10:19 AM and is filed under , . You can follow any responses to this entry through the comments feed .

5 komentářů

Clanek pekny, jsou tam odpovedi na vsechny varianty, ale ty odpovedi nejsou konkretni, je to prilis obecne.Uz i ta prvni otazka je prilis obecna :) myslim si, ze by klidne neskodilo udelat rozbor konkretniho prikladu.Zajimalo by mne zda tazatel uvedl konkretni ukazku psani treba: "pisou prakticky denne sms a pokazde kdyz se ozve telefon, tak k nemu pritelkyne vyleti".

December 16, 2010 at 1:52 PM

Jj, měl konkrétní dotaz. Ale v něm se promítlo několik předchozích událostí. Jde o to, že právě pro takové případy nechci vynášet jednoznačný soud - protože je tam příliš velké riziko omylu. Nicméně pár příkladů jsem přidal.

December 16, 2010 at 2:26 PM

obcas neni jednoznacny soud na skodu, ikdyby to byl jen priklad (ja vim, clanek je pak dlouhy a dlouhe clanky nikdo necte :) ), ale bez jednoznacnych odpovedi by potom mohl ten dotaz->odpoved vypadat klidne takhle:
mistr:"Když je něco jasné, trvá delší dobu než si to uvědomíš.Kdybys ihned poznal, že světlo svíčky je oheň, pak by jídlo bylo už dávno uvařené."
Daniel:"Ano.Hm... já ...Já nemám vůbec tušení o čem mluvíš."(Stargate)

December 16, 2010 at 3:49 PM

Často se tady píše, že si ženu nejlépe udržíme tím, čím sme si jí získali, ale to platí jen omezeně, hlavně ze začátku, vztah se ale vyvíjí! Ty vtípky ze začátku se postupně otřepají. Když přejdeme rýpnutí z nadhledem a legrací, poškádlíme, je to krásný. Ale poté vztah zvážní (třeba při zakládání rodiny), rýpnutí už neni tak jednoduché a přejít ho s humorem moc nejde! Spíše se vymezují mantinely a bojuje se o moc! Je rozdíl mezi tím chceme a co potřebujeme

February 18, 2011 at 12:28 PM

Spíš bych řekl, že jde o nepochopení, co se tím vlastně říká.

Dejmu tomu, že jsem řekl slečně vtip, který se jí líbil a tím zvednul její osobní zájem o mě.

Nejčastěji se setkávám se dvěma skupinami lidí. První to pochopí tak, že zájem zvednul onen konkrétní vtip a tak ho opakují až do úmoru. Prostě nepochopili, co vlastně zvedlo její zájem.

Druhá skupina zase pochopila, že jde o to říci vtip, ne opakovat ten samý. A tak řekli jiný, natolik nechutný, že snížil její zájem. Prostě nepochopili, že čím déle vztah trvá, tím více příležitostí se objeví, jak to zvorat.

A pochopitelně, že když něco chci, ale vyberu si k realizaci něco jiného, že co k tomu potřebuji (např. sl. Správnou k realizaci oboustranně spokojeného vztahu), tak se cestou objeví nemalé problémy.

February 18, 2011 at 2:04 PM

Post a Comment