Read about The Theory of Interest first, if you've come here because of women. Otherwise, check the table of contents. Despite model scenarios, you can lose some illusions here.

Pokud jste tu kvůli ženám, přečtěte si, o čem Teorie zájmu vlastně je. Jinak zkuste rovnou obsah. Ač uvedené jsou modelové situace, nedivte se, když tu přijdete o iluze.

Feministky a naivové  

Posted by SomeoneCZ in

Šárka a CtiradFeministky

Nikdy to není chyba ženy, za vše může on. Tohle najdete ve „Feministas’ RuleBook “ a mluví to samo za sebe.

Mluví to tak jasně, až některým došlo, že to přehnaly, a tak se rozdělily na radikální a umírněné. Radikální alespoň jednají více otevřeně. Ano, ženy vždy nemívaly stejná práva a v některých zemích je nemají dodnes. A co? Rozumní lidé to nepopírají a ti duševně dospělí ani nikoho nechtějí vlastnit. A když píšu lidé, myslím tím muže i ženy. Zato feministky to pořád musí ventilovat, jako kdyby všichni muži byli nepřítel číslo jedna. A co třeba fakt, že dítě po rozvodu dostane téměř vždy žena a že se mužům nezapočítávají do důchodu roky, kdy se starali doma o dítě, jako ženám? Kdybychom chtěli dělat stejný povyk, našlo by se dost munice, ale neděláme to.

Pokaždé, jakmile jsem zpozoroval, že se některá přihlásila k feministkám, zbystřil jsem. A když začala vykládat o vztazích, vždy to skončilo stejným rysem – špatně si vybrala a každý další muž teď musí zaplatit za její chybný výběr. Zřejmě, své publikum nechtěla zatěžovat a proto se těmto závěrům ohleduplně vyhnula.

Nikdy jsem neslyšel žádnou slečnu Správnou, že by se nazvala feministkou a dštila oheň a síru, aby ji brali vážně. Je to zbytečné, gentleman se k ní bude chovat s respektem sám od sebe a ona o jiné ani nestojí. A teď si zkuste sami vyřešit otázku, zda by skutečný gentleman měl usilovat o jakoukoliv feministku.


Pasivní oportunisté

Čas od času potkáte někoho, kdo vám bude tvrdit, jak ženy balí jeho. Celebrity a zlatokopky rozeberu později, teď se zaměřím na obyčejné typy. Ano, skutečně čas od času vás nějaká může zkusit doopravdy sbalit. Ale asi vám neušlo, že dokážete několik dnů po sobě projít městem, aniž by se něco takového stalo.

Že má o vás některá kladný zájem ještě zdaleka neznamená, že je i slečna Správná, nebo že si ji dokážete udržet. Udržet si kladný zájem slečny Správné vyžaduje jak znalosti, tak i dostatek zkušeností z vaší strany. A zkušenosti vám poskytne pouze aktivní přístup.

A ještě je tu jedna věc. Budete-li aktivní, můžete si vybírat z daleko většího počtu a tak svou slečnu Správnou můžete potkat daleko dříve. Jinak čekáte, kdo na vás zůstane a nikdo vám nezaručí, že se i dočkáte.


Příliš mladí

Už jste slyšeli ublížené věty „Vlastně jsem ještě dítě, můj názor je vlastně vždycky špatný, protože nejsem dospělý.“? Ano, tohle skutečně může zplodit ještě dítě, které si to ale neuvědomuje. Jenomže, někdy je těmhle dětem třeba i dvacet a myslí si, že díky občance jsou opravdu dospělí. V zájmu fair-play, pro některé dospělé budou vždy děti. Čím mladší muž je, tím větší má sklony přizpůsobovat svá tvrzení k obrazu té, na níž mu zrovna záleží. Nemluvě o biologickém vlivu – o vlivu hormonů během dospívání [6, 7]. Kolik takových už popsalo svoje zaručené metody, které považovali za funkční a dostatečně prověřené? Hodně. Přeci nejsou blbí a nechtějí žádnou slepici, která by je využívala. A když se jim s ní líbí, tak bude fajn. To je logické.

Existuje jednoduchý trik, jak poznat, zda vám radí příliš mladý, nebo už vyzrálý jedinec, který si může dělat ambice na život se slečnou Správnou. Vyzrálý člověk ví, že všechno chce svůj čas a že nemá smysl uspěchat události, má-li být výsledek trvalý. Romantici nechť si vzpomenou na poupě, které potřebuje svůj čas, aby rozkvetlo v překrásnou růži, a ti prakticky založení, nechť si uvědomují, že i takový nátěr potřebuje nějakou dobu, aby zaschnul. Ano, správně – jde o načasování.

  • Vyšly jim dva ze čtyř pokusů a už mají zaručený postup?
  • Měří svůj úspěch v čase, za jak dlouho jim podrží?
  • Už po týdnu mluví o vztahu?

I když jim občanka může ukazovat dospělost, duševně ještě nedozráli a trpělivost, tj. ani sebeovládání, není jejich silnou stránkou:

  • 50% úspěch může naznačovat zajímavý směr vývoje, ale
    • Nelze dělat průkazné závěry z příliš malého počtu pokusů

    • Stejně tak lze říci, že 50% nevyšlo – ale také bych preferoval optimistické myšlení

    • Sledujte, kde ve svém projevu uvedli odlišnosti pokusů a zda se pouze domnívali, že se jednalo o rovnocenné podmínky, nebo zda jsou to schopni dokázat. V souvislosti s dalším příkladem, potkáte-li rádodajku, která se pro vás rozhodla, ačkoliv vás vidí poprvé v životě, je hodně těžké to zkazit. Zato je lehké to díky svému egu ignorovat.

    • Dvě ze čtyř mohly mít vysoký zájem, a proto se jejich chování mohlo projevit jako úspěch, ačkoliv postup sám o sobě ho mohl klidně snižovat – tyhle ho prostě měly dost vysoko a něčím jiným se pokles díky postupu mohl kompenzovat – například zvýšené sebevědomí a větší uvolněnost pramenící z placebo efektu. Vrátím-li se k předchozímu bodu, pro zaujatého pozorovatele není snadné poznat, o co doopravdy jde, a takto ukvapený závěr odpovídá heslu „přání otcem myšlenky“.

  • Jaký je jejich cíl? Když jde o dlouhodobý vztah, je důležitá i její povaha. Že si rychle lehne do postele ještě nezaručuje další kvality. Kdokoliv odvozuje svůj úspěch pouze od rychlosti s jakou ji dostal do postele, tomu uniká o čem dlouhodobý vztah je.

  • Kdo maximalizuje své šance na úspěch, ten za týden stihne maximálně jedno rande, aniž by ji pozval na další. Tahle technika funguje i proto, že jste jiní – že na ni netlačíte, jako by byla vaše první a vy v životě nebyli na rande. Nehledě na to, že za týden ji nemůžete poznat natolik, aby jste už tak brzo věděli, jestli se hodí do dlouhodobého vztahu.

Dokud se alespoň neblížíte k třiceti, nemáte potřebnou perspektivu (zkušenosti, míra sebeovládání, zmíněný vliv hormonů,…), abyste mohli radit o vztazích. Tedy ne, že byste automaticky mohli, jakmile překročíte třicítku. Technicky vzato sice můžete, někdo vás bude i poslouchat, ale to je vše. Existuje rčení, že ve věku náctiletých je každá láska pravá. Jenomže, chcete-li trvalý úspěch u slečny Správné, musíte být tak trochu cynik, jinak si nebudete schopni připustit, že by to celé mohlo být jinak, než jak si vaši křepelku zrovna malujete.

Příliš mladí poradci jsou dobří, pokud potřebujete vědět, co zrovna mezi takhle mladými letí. Ale na druhou, měli byste si vybírat sobě rovné. A pokud se i tak jedná o slečny ve vašem věku, stejně bych dal přednost radám zkušenějších, než naivních mladíků. Objektivně vzato, rady mladíků jsou příjemnější vašemu egu a oni ještě neměli čas vyzrát. Jenže na tohle se nehraje.

Nicméně, ani tak nemůžu vyloučit možnost, že narazíte na mladíka, který si nechal poradit, nebo si dokázal položit správnou otázku.


Šárka a Ctirad

Když se podíváte na obrázek od Mikoláše Alše, poznáváte Šárku a Ctirada? Mladého naivu, který se nechal chytit do pasti pro krásnou tvářičku?

Příběh [8] předpokládám znáte, takže ho vezmu jenom zběžně. Proč vyšla lest? Protože ženy správně předpokládaly Ctiradovu reakci. Ač ho Přemysl varoval, Ctirad úplně ztratil rozum tváří v tvář krásné ženě, která mu předstírala vysoký zájem. A všichni víme, co následovalo – ženy povraždily uspané muže z jeho družiny až na samotného Ctirada, kterého brutálně umučily k smrti. Brzy poté je muži porazili a Šárka, než by se nechala zajmout a čelila zřejmým následkům svých činů, raději skočila ze skály a vzala si tak život. Ale i tak se dnes můžete setkat s verzí, jak jí to bylo líto, jak ho ve skutečnosti milovala a že nemohla dál žít s jeho smrtí na svých rukou… Věřili byste téhle pohádce, jak v tom vlastně byla nevinně?


Když se do svádění vrhnete po hlavě,
aniž byste se obtěžovali myslet,
možná s jednou zůstanete,
ale když si zachováte chladnou hlavu,
budete si moci pořádně vybrat.

This entry was posted on Wednesday, January 2, 2008 at 11:34 AM and is filed under . You can follow any responses to this entry through the comments feed .

9 komentářů

Především bych chtěl poděkovat za tvoji práci, celý tento blog a hlavně velmi kvalitný články s tvým pohledem na věc. S mnohými názory souhlasím nejen v tomto článku, ale i na celém blogu.
Důvodem, proč píšu, je můj úplný nesouhlas s náctiletými rádci a 11 000 dny, bez kterých nemá cenu dávat rady. Chápu proč se stanovují věkové hranice. Dělá se to z obavy před mylnými rozhodnutími, která pramení z nedostatku zkušeností. Inteligence lidí je různá, a proto je hranice vytyčena právě věkem.
Použiji tvůj příklad; jsou dva patnáctiletí chlapci ( pro lepší příklad dvojčata se stejným vzděláním, možnostmi etc. ) Jeden odjede do zahraničí, druhý zůstane doma. Po 15 letech ( až jsou tedy zkušení ;) se sejdou a zjístí, že První vystudoval velmi těžkou školu, musel se potýkat s jazykem, neznámými lidmi..., si založil prosperující firmu a za 6 měsíců se má narodit další dítě, Druhý vystudoval snadno, překážky obcházel a rodinu neměl proto, že u dálnice si mohl kdykoliv vybrat.
Zkušenosti se získávají na základě překážek. Dvacetiletý člověk, který je zkoušen po všech stránkách, tedy i partnerké, mnohdy býva o dost zkušenější než 30letí, kteří nešli vstříc neznámému.

Sky

April 14, 2008 at 1:22 PM

Díky a díky za reakci. Tvoje úvaha je správná, i závěr, ale až na jedno opomenutí pro snížení věkové hranice - hormony (viz článek). A pak také potřeba nějaké minimální praxe a doby studia. Např. VŠ také nemůžeš vystudovat už ve 20.

April 14, 2008 at 6:18 PM

Nejde mi o to, abys snížil tuto věkovou hranici. Z globálního hlediska je 30 let přijatelné. I když já to vidím na 25+.
Je to indivuduální. Jeden má v 20 letech za sebou 15 vztahů, druhý 5. Nebavím se o zkušenostech z kvality, ale z kvantity. Kvalita je určitě přínosnější, ale ta teď není předmětem.
Když mě při čtení přepadne nějaká myšlenka a rozhodnu se o ní napsat, mnohdy se mi stane to samé, co tady. Jednoduše stačilo napsat moudro; "Kvalita lidského života se neměří podle stráveného času, ale podle množství zážitků.

PS: Je zkušený člověk ten, kdo se honosí tituly? Po dlouhé úvaze s vysokým nadhledem - Ne.

April 15, 2008 at 2:14 PM

Píšeš 25+, já "dokud se neblížíte ke 30";-)

I jenom dvě slečny Správné Tě na třetí slečnu Správnou připraví mnohem lépe než 20 slepic. V takovém scénáři Ti kvantita dokonce může uškodit, protože si na nich vypěstuješ špatné návyky, které odradí slečny Správné.

April 15, 2008 at 3:10 PM

V žádném případě mi nejde o to, abych se v tomto dialogu vyžíval, ale pokud mám být pro slečnu Správnou dobrý partner, měl bych obhajovat svůj názor.
"Dokud se alespoň (!) neblížíte k třiceti..." Pakliže si představím osu průměrného života - 75 let a radit můžu až se blížím alespoň k 30, pak si představím 27, 28 let. 5 let je na alespoň v tomto případě příliš.
Toto nevypadá jako nejpádnější argument, avšak doplníme-li si následující větu z odstavce: "Tedy ne, že byste automaticky mohli radit o vztazích, jakmile překročíte třicítku." Když si ty věty spojíš dohromady vznikne ti: Nemáš 30, pak tvoje rady jistě nemají cenu, ale taky to nemusí znamenat, že nějakou cenu po tvojí třicítce mají.

"Jeden má v 20 letech za sebou 15 vztahů, druhý 5. Nebavím se o zkušenostech z kvality, ale z kvantity. Kvalita je určitě přínosnější, ale ta teď není předmětem."

Rozbor ala Sky:
Napsal jsem, že se v TU chvíli nebavím o zkušenostech z kvality, ale kvantity. Vycházím z předpokladu, že každý je jedinečný, a proto je 15 RŮZNÝCH lidí přínosnějších než 5. Kvalita = Miss Right, Kvantita = kdokoliv ( 90% obyčejní, 10% Správní ).

"Kvalita je určitě přínosnější, ale ta teď není předmětem." = "I jenom dvě slečny Správné Tě na třetí slečnu Správnou připraví mnohem lépe než 20 slepic." Akorát, že TA kvalita nebyla v TU chvíli nápní.

April 16, 2008 at 10:04 PM

Zamýšlená intepretace: čím méně je ti než třicet, tím větší pravděpodobnost, že tvoje rady budou zkreslené. A samotné překročení 30 nezaručuje jejich správnost.

Ano, šlo kvantitu, ne o kvalitu. Slepicoidní příklad ukazuje, že nelze až tak jednoduše tvrdit, že libovolně velké číslo jiných než Správných je vždy pozitivním přínosem. Zkušenosti z kvantity mají své limity.

April 17, 2008 at 1:19 PM

"Jeden má v 20 letech za sebou 15 vztahů, druhý 5."

Když to vezmu statisticky: Pokud poslušen zákona začneš s holkama v 15 a ve 20 za sebou máš 15 vztahů, vychází mi na jeden vztah v průměru 3 měsíce - a to nepočítám pauzy. Za tak krátkou dobu ji nestihneš ani pořádně poznat.

Nemyslím, že zrovna tohle je ten typ zkušeností, který by tě připravil na kvalitní vztah se Slečnou Správnou ;)

February 7, 2010 at 7:34 PM

Co tě podle vás připraví nejlépe na slečnu správnou? Hledání nejvhodnější aproximace daného ideálu?

September 5, 2010 at 9:21 PM

Kromě teorie, zkušenosti se slečnami, které se slečně Správné blíží co nejvíc (za splnění podmínky kladného vzájemného zájmu a dostupnosti).

September 6, 2010 at 1:50 PM

Post a Comment