Popisovači svých vlastních zkušeností
Každý, kdo popisuje pouze své zkušenosti, není zrovna ten, koho byste měli poslouchat. Statisticky vzato, jeden člověk je totiž zanedbatelný vzorek populace, než aby se podle něj daly dělat směrodatné závěry. Nestačí pouze vědět, jak se chovaly jím balené ženy vůči němu, ale také je třeba vědět, jak se tyto ženy chovaly i k jiným mužům.
Na základě jejich tvrzení můžete začít dělat hypotézy, ale teprve tehdy, až jich máte dostatečný počet. Nicméně, i hypotézy musíte ověřit v praxi. A teprve až přežijí pokusy o jejich vyvrácení, tj. prokáže se jejich platnost, teprve pak můžete začít mluvit o teoriích.
Čistí rádcové
Vypadají zkušení, vždy mají nějakou tu radu, i článků sepsali dost. Tak v čem je problém? Nemají žádný model chování ženy. Kdyby byli opravdu tak dobří, uvědomovali by si, že existují zákonitosti popisující vztahy.
Jedni vám na rovinu prozradí, že neexistuje univerzální žena pro každého, ale hned na to vás zasypou radami, jak balit, aniž by jakkoliv specifikovali ženu, na kterou má jejich postup platit. Jakoby se naivně se domnívali, že na každou. Co tedy měly znamenat řeči o neexistující univerzálnosti?
Další mají ještě jiný přístup. Svedení ženy rozdělí do několika fází, ale ty opravdu důležité odbudou. Například vám prozradí, že máte svůj cíl prověřit, zda ji můžete svést. A to je vše, co k tomu napíšou. Co to je, zda ji můžete svést? Zda má o vás kladný zájem? Nevíte, protože už to více nerozebrali. Zdá se, jakoby to měli pokryto v jiném článku, ale přitom je problém najít k tomu něco opravdu konkrétního. Jako by psali jen samé obecné pravdy. A když už náhodou řeknou něco zdánlivě konkrétního, zní to jako závěr sociologické zprávy Víti Jakoubka: „Ačkoliv většina maturantů ví, co chce po škole dělat, valná většina v tom stále ještě nemá jasno.“. Co je vám, příkladem, platné sdělení, že je třeba být flexibilní? Každý už se během svého života opakovaně dostal do situace, kdy se musel přizpůsobit– i kdyby třeba jenom musel počkat, až mu pojede tramvaj. Jestli někdo nechápe potřebu kompromisu, těžko mu pomoci.
Sem patří i skupinka idealistů, která si bere inspiraci z filmů, výroků celebrit a některých filozofů. Obvykle si vyberou nějakou chytlavou, sentimentální frázi a v té se vyžívají.
- Bram Stoker aka Dracula: "Přešel jsem oceány času, abych Tě našel.
Použít se to prakticky nedá, ale zase to dobře zní. Typická ukázka, jak muž kňučí o její přízeň. - Henry David Thoreau: "Není pomoci proti lásce, než milovat více."
Jasně, milujete ji, stanete se hodným chlapcem a ona dá přednost jinému, jen co její zájem klesne pod nulu. Ale vy jste ještě pořád zamilovaní a tak začnete tlačit na pilu o to víc. Perfektní způsob jak zařídit, aby k vám ztratila i tu poslední špetku respektu. - Richard Bach: "Příběhy opravdové lásky nikdy nekončí."
A co všechny ty rozchody? Exemplární ukázka ignorace reality.
Naštěstí, i když v daleko menším množství, občas se vyskytnou i použitelné fráze.
- Cary Grant: "Můj recept na život je jednoduchý. Ráno vstanu a večer si jdu lehnout. Mezitím se zaměstnávám, jak nejlépe umím."
Perfektní ukázka, jak odpovídat, až se vás bude vyptávat na váš život.
Kritici kritiků
Jak ho můžete poslouchat? Vždyť jen kritizuje druhé a sám nic nevymyslel. No ano, i při čtení mých analýz můžete získat dojem, jako kdybych jenom kritizoval. Ale opravte mě, jestli se pletu – přece nebudu kritizovat, co je dobře. Kdo se chce zlepšit, ten musí odstranit své chyby. A pokud o nich neví, jak jinak začít, než tím, že mu o nich řeknete?
Pro kritiku platí jedno pravidlo, jak poznat, je-li konstruktivní. V takovém případě bude totiž obsahovat jak zdůvodnění svých závěrů, tak návrh lepšího řešení – existuje-li. Ale pozor, ani konstruktivní kritika nemusí být příjemná. Ba co víc, ani nemusí mít pravdu. Tak už víte, proč tu mám důkazy svých tvrzení a citace? ;-)
Sex na jednu noc
Nezapomněli jste, doufám, že nám tu jde o dlouhodobý vztah se slečnou Správnou. Ovšem představa, jak budete pro někoho tak atraktivní, že se vyspí s neznámým, je tak lákavá. Ó, jak lahodí vašemu egu. Nějaké vedlejší myšlenky, že to ani tak nebylo přitažlivostí, jako jste zrovna přišli vhod jejímu záměru, protože nikoho lepšího nesehnala, to se sem nehodí. Vždyť i média vám to předhazují jako báječný úspěch. A co víc, opravdu se některé ochotně vyspí s cizincem. Jsou lidé, které takový styl života uspokojuje. Budiž jim to přáno. Ale my, kterým jde o dlouhodobý vztah, si musíme uvědomit, že slečna Správná se chová jinak.
Ač je pointa jednoduchá, mnoha lidem stále uniká. Porovnejte dva následující přístupy:
- Každé, která se vám bude líbit, dáte příležitost. Klidně do vašeho výběru zahrnete i ty, které se s vámi vyspí hned na prvním rande. Budete tak vypadat jako někdo, kdo nemá nouzi přízeň o žen.
- Spoustu jich vyřadíte hned úvodem, protože nesplňují vaše nároky – slečna Správná s kladným zájmem. Chvíli-to může trvat, než jednu takovou potkáte.
Můžete si říct, s prvním přístupem si více užijete a za nějakou dobu, statisticky vzato, také potkáte slečnu Správnou s kladným zájmem. První přístup je tedy vhodnější. Kdo nečekal, že to napíšu – omyl. Hlavní výhoda prvního přístupu spočívá v možnosti, že tak tvrdě narazíte, až se zamyslíte, zda neupravit svůj systém výběru partnera. Ti nepoučitelní zůstanou u prvního postupu.
K čemu vám bude do dlouhodobého vztahu dobré, když dáte šanci každé? Můžete si natrénovat sexuální manévry, což se jistě bude hodit i v dlouhodobém vztahu. Ale co se týká udržení jejího zájmu, cvičíte na špatných cílech. Chcete-li slečnu Správnou, budete si ji muset nějak vybrat – nějak se budete muset rozhodnout, která z nich to je, a která z nich má o vás kladný zájem. Každá není Správná a pokud se zabýváte každou, která se zrovna namane, ztrácíte čas – zdržujete se. A i kdyby vám nešlo o Správnou, každá se k vám hodit nebude.
Ego aneb přání otcem myšlenky
Chtěli jste s ní jít na rande, ale jí se nechce? Třeba to dala najevo tím, že nebere telefon? A co dělá vaše ego? Horečně vymýšlí důvody a všemožné situace, proč nemohla, když vlastně chce. Jenom nechce vidět ten jeden jediný důvod – dotyčná nemá zájem. Proto tolik mužů ochotně zvedne telefon a bude prosit, ať si to ještě rozmyslí, že oni za to stojí. Jeden se nevěřícně diví – kdyby za to stáli, tak jí nebudou prosit! Už by měli vyhlédnutou jinou, která je neodmítla.
Spousta lidí je naivní a věří svým růžovým snům. Jako své motto by si mohli dát: „Kdyby mě nechtěla, tak by mi přece jasně řekla ne.“. Pozor, nezaměňujte s optimisty, ti jsou o něčem jiném. Tihle si odmítají přiznat pravdu. Proč jenom nechtějí vidět, že když se někdo chce skutečně domluvit, tak pro to také něco udělá?
Byla mu nevěrná, ale přesto jí uvěřil, že to bylo jenom momentální selhání a už to nikdy neudělá. A tak spolu zůstali. A tak ho zase podvedla. S jiným a dala si větší pozor. Zní to snad někomu povědomě?
Jsme už s přítelkyní 5 let, ale před dvěma týdny se ode mne odstěhovala – prý potřebuje pauzu, aby si ujasnila svůj život. Mně je 23, jí 22. Co se to s ní děje? Je s podivem, jak často muži nedokáží vidět jasný projev nízkého zájmu. Ale nejen to. Tenhle výsledek se dal předpokládat. Před 5 lety jí bylo 16. Statistika naprosto jasně říká, že vztah s 16letou nevydrží. Je to pěkná ukázka bitvy, která se nedá vyhrát, má-li být vítězstvím dlouhodobý vztah. Chodíte-li na střední, nenalhávejte si, že její kladný zájem o vás nikdy neklesne pod nulu.
A teď, abyste mě pochopili správně – neříkám, nechte holky být, dokud vám nebude alespoň 19, 24, nebo jiný věk. Statistika říká, že potřebujete trénink v praxi a to se podílí na tom, že první vztahy nevydrží. I když je odložíte až po střední, nebo ještě déle, stále budete potřebovat praxi.
Uvedu dva ukázkové příklady z praxe, kdy někdo chtěl věřit, že zrovna jim to vyjde. Chodili spolu na gymplu, rádi se měli, ale i tak ho nechala. Nějakou dobu byla bez něj, ale pak se k němu vrátila. Ona už neměla kladný zájem a on tušení, že ho využila. Příklad druhý – láskou k sobě zahořeli ve věku mladistvém, až spolu i do svazku manželského vstoupili. Tak počkat moment, že by za celou tu dobu s nikým jiným nešli na rande?! Po čtyřicítce a dvou dětech se rozvedli. A víte co? Na rozdíl od nich, vy už určitě máte k dispozici informace k přesnějšímu odhadu vývoje situace za takových podmínek.
Sexem do vztahu
A nyní budu pokračovat ještě jedním dokumentárním příkladem. Zažila pár vztahů, měla i kamarády, které odmítla. Ale pak přišla třicítka a nikdo vhodný nebyl dlouho po ruce. Toho posledního zkusila svést i sexem, ale jak se ukázalo – on se nechtěl tak rychle uvázat k ženě, kterou ještě vlastně ani neznal. Ale když ona měla pocit, že se z toho tikotu biologických hodin zblázní. Tak vzala na milost jednoho ze zamilovaných kamarádů.
Až vám bude někdo vykládat, že i sexem lze začít dlouhodobý vztah, vzpomeňte si a zapřemýšlejte, zda by se nemohlo jednat o variantu právě zmíněného příkladu. A protože vám chci pomoci více, než podobní radílci, prozradím vám i varovný signál, na který si dávejte pozor. Když v rané fázi přijímá vaši nabídku, v její odpovědi bude i zdůvodnění, proč tak činí. Jako kdyby věděla, že dělá něco špatného a chtěla tak svět přesvědčit, že vlastně dělá správně. Slečna Správná nabídku přijme, protože má kladný zájem a proto se z odpovědi dozvíte leda to, že souhlasí a bude se na vás těšit. Anebo konkrétní protinávrh;-)
Že existuje popsaný signál, to byla dobrá zpráva. A na tu připadají dvě špatné:
- Je-li mrcha, může se pohlídat, aby se takto neprojevila. A nemylte se, její úsilí není projevem kladného zájmu. Ten o vás vůbec nemá. A proto se také může stát, že vám nebude nic zdůvodňovat tak jako tak.
- Čím větší má smysl pro čestné jednání, tím větší pravděpodobnost, že vyšle popsaný signál. Bohužel, čím větší váš zájem bude, tím větší šance, že ho budete ignorovat. Chce to sebeovládání a sebeúctu na vaší straně.
Varovný signál může vypadat následovně:
- Ahoj, původně jsem si myslela, že jsi takový ten typ na jednu noc. Ale bylo to příjemné, tak snad není důvod, proč se znovu nesejít. Papa Verča
- Ahoj Petře, docela mě tvoje nabídka překvapila. Možná jsem tenkrát byla ještě moc mladá, když jsem tě odmítla. Ale vypadáš jako prima kluk, tak proč bychom se nemohli sejít. Alča
Emoce a nevyzrálost
Už jste někdy někoho slyšeli, jak se chlubí, kolik měl žen? A kolik z nich bylo hodně žádanými okolím, nebo dokonce snad i celebritami? Marně dumám, proč by se zrovna tímhle měl gentleman chlubit? Jestli je tak dobrý a ona za to stojí, budou stále spolu a nemá tedy ani důvod vykládat: "Jo, tenkrát, když jsem byl s Carmen Electrou…".
Potřeba chlubit se tím, s kým jsem spal, kolik jich bylo atd., je pouze známkou duševní nevyzrálosti. Skutečný chlap totiž výsledky doopravdy má, a proto se jimi nechlubí jako náctiletý, který poprvé viděl nahou ženu.
Jednou jsem narazil na zpověď Pickupera, jak šel do sebe, a proto poslal přítelkyni celkem nevybíravým způsobem do háje. Nebudu kritizovat, že ukončil vztah, jestli v něm už stejně nechtěl pokračovat. Ale značná část textu byla věnována líčení, jak byla jeho bývalá dezorientovaná, snažila se vztah zachránit a vůbec se chovala celkem rozumně. A on se vyžíval v líčení, jak si to užíval a prodlužoval. Ale konec dobrý, všechno dobré. Po zásluze si to s ním pak vyřídila.
Pokud vidíte známky, že dotyčný není duševně vyrovnaný, dejte si pozor. Abych ocitoval DocLove – v takových případech nejsou oběti, pouze dobrovolníci.
že to také celé bude pravda.
Obrázek: Plakát k filmu Smlouva s ďáblem (Bedazzled).
