Vztah na dálku je sice používaný, nicméně subjektivní, nepřesný a proto zavádějící pojem. Vzdálenosti hned vypadají jinak, když se nemusíte spokojit např. s existujícími autobusovými linkami, ale máte k dispozici vlastní auto. Vztahem na dálku tedy budeme rozumět takové podmínky, kdy se v týdnu nemůžete vídat příliš často a cesta vám trvá nezanedbatelnou dobu.
Podmínky specifické pro vztah na dálku sice mají nezanedbatelný vliv, nicméně ne vždy musí být tím klíčovým, co způsobí rozchod.
Bod zlomu
Venku je pěkně a vy jste si vyrazili na procházku, nebo si jen tak hovíte někde, kde je vám příjemně a v tom si pomyslíte „Kdyby tu tak byl/a se mnou“. Jste-li z jednoho města a už jste spolu nějakou tu dobu, není to neřešitelný problém. Když ne dnes, tak příště už můžete být spolu. Jste-li spolu teprve krátce, nebudete tlačit na pilu a vydržíte, protože víte, že se dočkáte. Máte-li však vztah na dálku a uvědomíte si, že jen tak spolu být nemůžete, položíte si tím nepřímo otázku, zda-li má váš vztah vůbec nějakou budoucnost. Tím se váš vztah dostal na šikmou plochu.
Zájem
Ke vztahu na dálku patří tři aspekty, které ovlivňují její zájem:
- Technický – trvá-li vaše cesta nezanedbatelnou dobu, projeví se na vás únava. Tím pádem budete méně zábavní, pohotoví ve svých reakcích a budete mít menší chuť stát si na svém, až vás bude testovat. Díky tomu nepodáte nejlepší výkon a její zájem neporoste tak rychle, jak by jinak mohl. Možná díky tomu začne i klesat. Jede-li ona za vámi, její únava ovlivní, jak vás bude vnímat – budete to mít náročnější.
- Pocit zanedbání – čím větší její zájem, tím více chce být s vámi. Máte-li ovšem pevně daný limit, jak často se můžete vídat, můžete se dostat do situace, kdy se bude podvědomě cítit zanedbávaná. Rozumově sice může vědět, že se snažíte dělat maximum, ale pokud to bude trvat příliš dlouho, její zájem díky tomu začne klesat.
- Rozum – jakmile začne pochybovat o perspektivě vašeho vztahu, její zájem začne klesat – viz Bod zlomu.
Řešení
Je vcelku dost naivní předpokládat, že se k bodu zlomu nedostanete, ani že se nezačne cítit zanedbávaná. Sice je to technicky možné, ale pak je otázka, o co vám doopravdy jde, protože dlouhodobý, kvalitní vztah s ženou ze sedmého dílu Teorie zájmu to nebude.
Existují pouze dvě řešení k výše uvedeným aspektům zájmu. Buď se rozejdete, nebo se jeden z vás přestěhuje. Vše ostatní vede jenom k závěru, o kterém se říká, že se vztah na dálku přechodil – vždy skončí jedním z uvedených řešení.
Je rozumné se přestěhovat?
Nemá velký význam ptát se, kdy se přestěhovat. K tomu vás už bude popohánět váš zájem – proto je důležitější zaměřit se na praktickou stránku věci. Dokud nemáte ověřeno, že vyhovuje 7. dílu Teorie zájmu, hodně riskujete. Jak citově, tak materiálně. Můžete skončit v cizím městě bez přátel, v drahém podnájmu a dali jste všanc svůj návrat do firmy, ve které jste dříve pracovali.
Pokud vyhovuje 7. dílu Teorie zájmu, nebude vás nutit, aby jste se za každou cenu přestěhovali právě vy. Ale pozor, může mít pravdu, bude-li považovat za lepší, abyste to byli vy, kdo se přestěhuje. Důležité je, že v takovém případě bude řešit blaho vás obou, ne jenom její.
Deadline
Nemáte-li co do činění s naivní dívenkou, nebude podceňovat rizika vztahu na dálku. Vaše vyvolená může mít konkrétní představu, v jakém časovém horizontu se mají odehrát určité události – byt, první auto, první dovolená v Jugoslávii, první dítě, … V takovém případě má stanoven časový limit, do kdy je třeba udělat konkrétní pokrok a jestliže nebude dosažen, může to znamenat konec vztahu. Není-li splněno a blížíte-li se ke konci časového limitu, dostavuje se nespokojenost s vývojem vztahu – Bod zlomu. Čím méně času, tím větší nespokojenost. Čím větší nespokojenost, tím více klesá zájem. A nikdo neřekl, že její podmínky pro vás budou splnitelné.
Zejména tikot biologických hodin u bezdětných žen, kterým hrozí překročení třicítky, může způsobit radikální rozhodnutí – buď se bez kompromisu přestěhuje, anebo se spolehne na statistiku, že v jejím městě vždy najde někoho, kdo bude stačit. Že si tím vyrobí citový problém, to už neřeší a pro vás to není důvod začínat si s ní znovu.
Podobnost s normálním vztahem
I v normálním vztahu, tj. ne v tom na dálku, můžete dojít k bodu zlomu, čelit časovém limitu, zažít pocit zanedbání, anebo i například únavu z práce. Ale z dálky vás zasáhnou s daleko větší silou – jste připraveni na náraz a umíte se vypořádat s následky dopadu?
nedělejte si iluze.
